Il più personale dei piaceri

E domani chissà

2010-03-16T21:43:00.000Z

Fissata nel passato da sempre, provo a cambiare l'unica cosa possibile. Il Presente. Qualcuno negli ulitmi tempi mi ha ricordato spesso di non sprecare troppe energie a cercare di cambiare cioè che proprio non si può. Il Passato. Esperta, nostalgica un po' manipolatrice non inganno altro che me stessa. Bene. Presente.
E domani chissà...

Chiave di Rilettura

2010-02-06T14:42:00.000Z

Stamattina quando mi sono alzata (se le 12.23 si possono considerare mattina) mi sono detta che c'era bisogno di ricaricare le batterie, di trovare un punto d'inizio e intraprendere un percorso. Che c'era da ricominciare lo sapevo. Ritorno a casa e non sapevo né se ce l'avrei fatta né se ci sarei rimasta, poi per grazia o per favore ho trovato lavoro. Ho iniziato ed eccomi qui. Se i piani contemplavano spostamenti ovunque adesso, il mio unico piano è trovare casa. Non è che sono al settimo cielo, anche se è stupido perchè adesso c'è "crisi" e a trovare lavoro devi baciarti i gomiti, però non lo so. IO sono tornata e mi sono trovata apatica con una vita che mi viveva addosso. Alcuni giorni sono positiva altri no è normale. Mi sento una pecora nera o una mosca bianca, perchè ogni giorno mi confronto con un mondo a cui mi sento di non appartenere appieno.

Perdo il filo, lo ricerco eccomi qui, riparto. Prendo in mano Cassandra e lo rileggo l'ennesima volta, pagine sottolineate in diversi colori a testimonianza di tutte le volte che ho riletto quel libro. Non so, mi sento strana. Sempre alla ricerca di un filo e di una ripartenza.

What's next?

2009-12-04T19:27:00.000Z

Atterro in padania nuovamente. Tre anni tondi, tondi mi hanno tenuto lontana da qui, lontana dall'Italia e sono sei complessivamente quelli che ho vissuto lontano da questa "piccola città". Quella piccola città che Guccini è stato così bravo a descrivere, quelle parole che ho sempre sentito tanto mie, quella sua Modena così simile alla mia Parma.

Ora sono qui guardo fuori e non ho un piano di soppravvivenza. Ho passato la prima settimana qui come se mi avessero strappato da una vita per ricacciarmi in quella di qualcuno che non conosco. O meglio di qualcuno che conoscevo tanto tempo fa. Poi il viaggio a Costantinopoli..Bisanzio, a vedere quella Porta Sublime che fa da varco all'Oriente. Ora di nuovo qui, senza più scuse. Più rilassata, più rassegnata, forse. Si apre una nuova era. Dormo per lo più, penso che mi devo fermare per capire dove sono arrivata e soprattutto dove voglio andare. Il mio cervello non frena, va' molto più lontano di dove è, consapevole del fatto che prima o poi ne prenderà atto anche lui, anche io.

E ora che fare ci si ferma o si riparte? Convinta a fasi alterne che questo mondo non fa per me. Vedo le luci lontane di un posto non ben delineato. Sento voci di gente che parlano altre lingue. Il ritmo è cambiato, è lui troppo lento o io troppo veloce. Vorrei ritirarmi da tutto e da tutti per scegliere senza il costante condionamento. Guardo incantata il frigo dei supermercati italiani e penso che questo forse mi mancava davvero. Poi accendo la tele, solo un attimo. Funziona? Anche troppo bene..e non si può vedere. Io che per più di due anni non ce l'ho nemmeno avuta la TV.

Ora si non ti sedere, non ti adagiare, resta sulla cresta dell'onda e reagisci. La vita sono due minuti, facciamo in modo che siano intensi...

E ora che vuoi fare? Domanda ricorrente.

Ma dai ci sarà qualcosa che ti piacerebbe fare? Beh sicuro qualcosa che non mi piace.

Beh mi piacerebbe per esempio che la gente non facesse domande idiote. Perchè una cosa è certa, Dublino non è la luna e Parma non è una brutta città..Poi sai la crisi qui sta reggendo. Ma io a chi me lo chiede faccio l'esempio se starebbe comodo ad uscire di casa vestendosi coi vestiti di quando aveva 13 anni, lo puoi fare, ma sicuro ti stanno strettini...o no?

L'importanza di mettersi d'accordo (con sè stessi più che altro)

2009-11-08T00:38:00.002Z

Sono qui e vorrei essere là, sono là e vorrei essere qui. Sono così brava a essere dove non sono che credo che anni di studio non darebbero lo stesso risultato. Mi fermo e guardo. Mi sento un animale raro, mi guardo intorno e mi chiedo dove cavolo è finita la mia dimensione. L'ho vissuta e non capita, cambiata non volendo, voluta e non trovata... Non è che mi aspetto di capire tutto in due minuti, ma perchè diavolo il mio corpo, il mio cuore e il mio cervello non riescono a coordinarsi e a trovarsi tutti insieme nello stesso posto e allo stesso momento?
Non sono convinta niente. Niente, niente. Dagli errori si impara o diabolicamente si persevera? Dovrei sdoppiarmi in quattro, perchè sono talmente presuntuosa che penso di essere capace di vivere due vite parallele e due mondi paralleli essendo io una sola. Ecco, ho manie di grandezze. Tutto lì. Sono migliorata dal cambiare idea e umore ogni quarto d'ora, ora capita solo due, tre volte al giorno. Mica brava io ad ascoltarmi in silenzio. Ingarbuglio tutto. E adesso ancora sono qua e vorrei essere lì, sono lì e vorrei essere qua. Ma ora mi concentro, mi sincronizzo e, prima o poi, tutto in una volta, sparirà l'ansia e saremo io, il mio cuore, il mio corpo e il mio cervello tutti insieme in pace e d'accordo. Per ora no. Disturbi ossessivi compulsivi e una serie di psicosi tutte insieme, che fanno dell'aereporto il posto dove passo più tempo al mondo..almeno vorrei provare a cambiare mezzo di trasporto. Bene ci dormo su che oggi è stato fin troppo lungo, deve finire. Poi domani è un altro giorno e magari mi inventerò una nuova destinazione sconosciuta.

Nos sobran los motivos

2009-11-08T00:30:00.002Z

(Introducción)

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",

Este nunca, no esconde un "ojalá",

Estas cenizas, no juegan con fuego,

Este ciego, no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,

Esta letra no la protestaré,

Ahórrate el acuse de recibo

Estas vísperas, son las de después

A este ruído, tan huérfano de padre

No voy a permitirle que taladre

Un corazón, podrido de latir

Este pez ya no muere por tu boca

Este loco se va con otra loca

Estos ojos no lloran mas por ti.

Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó
Este helado de fresa de la venganza
Esta empresa de mudanza
Con los muebles del amor
Esta campana mora en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne
Este racimo de pétalos de sal
Este huracán sin ojos que lo gobierne
Este jueves, este viernes
Y el miércoles que vendrá
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.
Este nido de pájaro disecado
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´in heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación
Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos celos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Dirty old town last week

2009-10-28T09:52:00.003Z

Senza casa e provo a dormire in una casa che non è più la mia dopo che l'ultima la era stata fin troppo. Riportata la punto in italia, spartite le cose che restano tra gli amici che restano, eccomi qui, prima notte da ospite a Dublino. Manca una settimana al grande passo.
Per aver maledetto e benedetto questo posto troppe volte. Ho desiderato partenze e ritorni. Ora mi vedo qui quasi in una non scelta. Non pensavo sarebbe stato tanto difficile.
Sono a casa di una delle mie più care amiche qui a Dublino, la prima persona che ho conosciuto. Non potremmo essere più diverse, nella vita, nel modo nello stile e nel percorso che ci ha fatto vivere questa città. A volte penso che se non fosse stata per la "Dirty old Town" per questo via vai, per queste perosne che sono di tanti posti diversi che si mescolano a velocità luce, beh penso che se non fosse stato per quello a certe perosne a certe cose, non sarei mai arrivata.
Prima considerazione che faccio è che se non avessi passato 3 anni della mia vita in questo posto non avrei mai capito realmente il concetto di diversità che c'è in giro.
Curioso me ne vado il 5 novembre ed è stato il Domenica 5 novembre 2006 che sono arrivata a Dublino.
Il cerchio si chiude, tre anni il numero tre il numero perfetto. Ho cambiato 9 case, 3 lavori e miliardi di persone hanno incrociato il loro cammino con il mio.
Torno a casa a fare il punto della situazione. Che sia un mese, un anno o tutta la vita, finchè non torno non capirò.

Respiro a fondo..Una sorsata di mate e torno a leggere Rayuela. Un libro scelto non a caso.

Vecchia sporca Dublino per un figlio che ritorna
sei una madre che attende al tramonto
con la puzza di alcool, coi baci e le canzoni
per chi è stato un prigionero lontano
c'è una bomba e una pistola, un inglese da accoppare
e una divisa dell'esercito in verde
ma è sempre soltanto la stessa vacchia storia e nessuna lo capirà
Ma lasciatemi qui nel mio pezzo di cielo ad affogare i cattivi ricordi
nelle vie di Dublino il poeta è da solo e nessuno lo salverà

Riprendiamo, ma non so più dove eravamo rimasti..

2009-09-02T11:31:00.001+01:00

Lentamente muore

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge, chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna
o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo
di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

Muere Lentamente

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

(P. Neruda)

Punto e capo

2009-04-15T18:25:00.003+01:00

Con tutto il cuore avrei voluto finisse in un altro modo. Se fossi stata meno insicura, meno fragile, meno nevrotica, meno aggressiva, meno istabile, forse sarebbe stato diverso. Punto e a capo dopo questo grido che è arrivato tanto lontano. NOn posso continuare ad accusarti di non essere come vorrei, accuso te e accuso me. Alimento paure, rancori e fantasie che si trasformano in un rifugio nascosto e pericoloso. Non è questa la vita, non quella che voglio. Ammesso che sappia quello che voglio, so che deve essere concreta palpabile e qui adesso. La mia vita che sia un bene o che sia un male è quella che vivo a Dublino la mattina quando mi alzo, ogni giorno, è fatta di quotidianità che rifiuto, di vuoti da riempiere, di sogni da cambiare e altri da realizzare. Ma non sei tu e non lo sei mai stato, non importa che ne discutiamo, nemmeno che ci vediamo alla prossima occasione. Per che cosa? Poche ore di felicità e mesi di rifugio anti-emozioni quotidiani? Non credo sia una meravigliosa idea. Questa è tutta colpa mia. Le tue colpe sono altre, quelle ammesse e quelle no. Poi uno per consolarsi pensa che magari un giorno il destino mi porterà nel posto giusto al momento giusto, magari lì ci sarai tu. E se così non fosse non importerà più. Ho rimandato per troppo tempo l'assimilizione volto al superamento. Ho l'opzione di restare così altri tre anni almeno o iniziare a sbloccare le chiusure di sicurezza di questo rifugio in cui mi sono nascosta. Mettendo te a fare a guardia. E forse nemmeno, forse era solo un'idea di te. Ho 32 anni 3 mesi e 25 giorni, posso continuare a stare ferma sulla strada che avevo scelto di percorrere o provare ad andare avanti e capire se è giusta o sbagliata. C'è un cielo grigio che fa schifo, direi che dal mio privilegiato pit stop potrei dire che schifo e che tristezza. E invece dico che se ci fosse il sole starei facendo esattamente la stessa cosa. Stato mentale. Ho una gran voglia di vedere che succede. E non so da che parte iniziare. Questa è la risposta che non ti ho mandato, questa è la risposta che non sai essere stata scritta. Ti lascio quella con il peso insopportabile delle parole, ti lascio con il mio grido che è arrivato fino lì. Questa me la tengo io e me la rileggo come punto di partenza. Convinta del fatto che quel punto non coincide con il tuo.

Le strade sono aperte ed il momento viene sempre: sapessi quante volte l'ho vissuto!
Stagione di canzoni, di facili emozioni: un' altra volta ancora abbiamo chiuso.
T' invidio perchè ancora hai molte pagine da aprire
di un libro che ho già letto e che tu devi ancor scoprire,
ma quando capirai che cerchi un libro che non c'è,
allora ti ricorderai di me...

C'è Shangri-La che attende perchè il nodo che ti prende per te c'è ancora tutto da inventare.
Vedrai questi tuoi giorni in un minuto di ricordi e quanti giorni hai ancora da incontrare.
Invidio i tuoi paesaggi che non so e non vedrò mai,
rimpiango le ragioni per cui ancora piangerai,
ma quando piangerai te stessa e ciò che è dentro in te,
allora ti ricorderai di me...

Già Superman non vola sui tuoi sogni della scuola, Mandrake e Wiz son solo falsi maghi, cosmogonie segrete che credevi ormai complete si stan riempiendo adesso di presagi.
Già temi che il giullare getti maschere e casacca
e mostri il vero volto dietro al velo della biacca,
ma quando vedrai meglio quello che dicevo a te,
allora ti ricorderai di me...

Ma eroi, profeti, miti, santi, bambole e banditi ti rapiranno ancora tante volte
o tu li aspetterai e non verranno mai, per una aperta chiudi cento porte.
Ed io chi sono stato nelle fantasie che vivi?
Poeta od ubriaco nei racconti per gli amici,
ma quando picchierai la testa contro ai tuoi perchè
allora ti ricorderai di me...

Le ore sono andate e le parole consumate attendon le parole che verranno.
Castelli e primavere che hai creduto di vedere non sai se son durante un' ora o un anno.
Son pronti i tuoi misteri: chiama ciò che non conosci,
già corri dove ho corso, verso nuove strade e voci,
ma se vorrai capire tutto questo che cos' è,
allora ti ricorderai, allora ti ricorderai, allora ti ricorderai di me...

F.Guccini - Canzone Delle Ragazze Che Se Ne Vanno

Impasse

2009-03-31T16:16:00.002+01:00

Volevo cambiare blog per torvare nuove motivazioni, volevo cambiare blog perche' forse qui non trovavo piu' il filo logico. Tutte le volte che mi andava di dire qualcosa, me lo sono tenuto lì per unn'ispiraizone più idonea. Poi ieri notte mi è venuta voglia di accendere il PC e di mettermi a scrivere un posto. Anche se ero sepolta viva nelle coperte...Anche se era tardi e tanto a dormire non ci riuscivo. Un messaggio al quale sono arrivata troppo tardi, per poter far finta di niente e mettermi semplicemente a dormire. Quel battito assurdo e accellerato che in tanto tempo solo tu anche da altrove sei risucito a darmi. Ho gli occhi stanchi e il nodo in gola, vorrei parlarti, dio ti prego rassicurami. Oppure sparisci per sempre. Silenzio.

Come sempre sono incpace di vivere il presente e pensare al futuro solo perche' mi incastro in un passato, che guarda caso è l;unica cosa che non si puo' cambiare. E allora mi chiedo quando si tocca il fondo non si dovrebbe iniziare a salire? O scavare? Non mi sembra di vedere il fondo e ancora non mi sembra che sto scavando.. Sento un bruciore dentro, potrebeb questo essere ababstanza forte da farmi reagire?

Non lo so. Impasse.

Primi passi

2008-12-11T11:07:00.005Z

Pigrizia, assopimento celebrale e mancanza di tmepo, mi fanno sembrare questo blog un po' deprimente. Vero che non sono al massimo delle mie condizioni, vero che ho peros talemnte tanto il filo del discorso che non so da dove cominciare. Vero che ultimamente ci son stati diversi episodi non particolarmente felici nella mia vita, ma mi voglio rilanciare. E sinceramente leggo qua e la' messaggi positivi nei blog qua e la'..Sì insomma, non ho scirtto ma non ho smesso di leggere soprattutto qualcuno..

Cerco motivazioni per tornare in forma. SOlidarieta' qua e là e confesso di avere trovato davvero parole confortanti, magari non dirette a me, ma sono servite.

Quinid nonostante il freddo, il grigio di alcuni giorni, il sole che sta aperto in Irlanda, dalle 8 alle 4, beh insomma cerco di farmi coraggio. Impresa che mi sembra facile la mattina e piu' difficile verso sera. Dico ma si puo' cambiare cosi' tanto di stato d'animo dalla mattina alla sera piu' e piu' volte?

Io mi impegno a non abbandonarmi alla malinconia, la tristezza, la solitudine e tutti questi bei sentimenti positivi, sperando di vedere presto risvolti positivi...

Forse è il primo passo, vediamo dove riesco ad arrivare.

Fotografia

2008-12-09T22:33:00.002Z

Ho appeso la tua foto al lato della porta, cercavo di trovargli un posto che non desse nell'occhio. Volevo avercela vicino, ma non troppo. Volevo essere sicura che mi guardassi, ma non volevo sentirmi i tuoi occhi puntati addosso, anche se ammetto che ogni volta che mi giro per uscire e sei lì e mi guardi mi strappi un sorriso. Tu. Una bella immmagine non completamente nitida per colpa di una scarsa messa a fuoco.
Scrivo la didascalia di una foto? Mi sembra così vicino a noi, a te.
Riesco pienamente a metterti a fuoco nella mia vita solo quando mi concentro a fondo. Se fossi qui non succederebbe, se fossi qui sarebbe tutto più chiaro, nitido. Probabilmente toglierei quella foto e la cambieri con un'altra. Questi giorni sono stati così tristi e difficili che ti ho guardato spesso. Come al solito ho sommerso le emozioni in milioni di parole, conversazioni confuse, tentativi di sentirmi come se tu fossi qui. Se prendessi carta e penna mi risponderesti, hai detto, e forse mi rispediresti dietro la mia lettera con le correzioni grammaticali sottolineate in rosso. Come a scuola. Ci saranno state almeno 1000 volte in questi giorni che anche solo la tua voce mi avrebbe dato conforto. E chissà, probabilmente e più di tutto i tuoi lunghissimi silenzi.
Ma non sei qui, e io nel delirio come al solito, che va' tutto bene, ma non è così, penso che potrebbe essere diverso, perchè nemmeno gli innumerevoli mezzi di comunicazione che abbiamo a disposizione colmano il vuoto che c'è. Anzi, a tratti li odio, perchè mi sembra di guardarti da dietro un vetro, ma non ti posso toccare.
E mi resta, ancora, solo questa foto, la paura di non sapere dove e quando potrò sciogliere ancora le mie emozioni dentro i tuoi abbracci.
Che non so mai se è un incontro o uno scontro. Sorrido, ironizzo e minimizzo. Solo perchè le cose non sono come vorrei.
Sì potevo essere più sintetica, meno giri di parole.
Mi manchi tutto qui.

Anestesia

2008-11-30T23:35:00.002Z

Sono infreddolita, stanca e incredula..Galleggio in un periodo di emozioni anestetizzate, non faccio in tempo a pensare e gestire ad incassare ed ecco qua, fallo da dietro. Il secondo a distanza di poco, doppia ammozione.
Espulso.
No così non vale. Il mio blog giace in silenzio, proprio come cerco di fare io, ma qualcosa capita sempre e prima o poi si ritorna a dare segni di vita.
La mia nonna si è spenta venerdì, quasi senza far rumore dall'alto dei suoi 98 anni e quasi 8 mesi. Mi sento in colpa per non averla potuta salutare per non essere stata lì, ma la lontananza mi lascia il privilegio di averla vista l'ultima volta saltandomi dalla porta della sua stanza con il solito "ci vediamo quando torni la prossima volta, mah..". Con quel mah che stava a dire come sempre che alla fine non sapeva se ci sarebbe stata. Io me ne andavo con un mezzo sorriso. Questa volta mi ha fregata sul serio. Ma è così che me la ricoderò, la sua ultima immagine non sarà la comunque breve, degenza in ospedale.
Nonostante l'accavallarsi dei ricordi, delle emozioni e il quantitativo di lacrime che continuano a scendere vedendo la sua foto, mi consolo e penso che lei è stata una delle donne più fortunate che conosco.
E la ricordo così, la mia nonna che si ricordava sempre di tutto e di tutti e che si lamentava solo perchè era sorda e diceva che era stanca di vivere. Mi sento presa dal dolore di una parte importante della mia storia che se ne va e dalla responsabilità di una parte della mia storia da portare avanti.
Lei che mi chiedeva se ero felice e non come stavo, lei che dall'alto dei suoi anni sapeva prendere tutto con tanta filosofia e mi manca già. Mi manca perchè già ora avrei bisogno di quella sua filosofia, perchè la morte ieri si è presa anche un altra persona, un amico, ma più di tutti il miglior amico del mio miglior amico. Che sembra un insulso gioco di parole, ma non è altro che una crudele realtà. E piango per il dolore di una vita spezzata, ingiustamente, troppo presto.
E allora penso che la mia nonna avrebbe detto, che sarebbe dovuto toccare a lei, che la sua vita l'aveva vissuta, ma ora non c'è nemmeno questo che lei mi può più dire. Un dolore nel dolore.
E dico a Frà che io comunque son sempre qua anche solo se non vuole piangere da solo..
Credo di essere confusa..Adesso si per favore rianestetizzatemi di nuovo le emozioni..

Revolution #2

2008-08-16T12:53:00.003+01:00

Sulla scia della latitanza provo a esprimere in parole un periodo di inutili contrattempi che hanno reso vano ogni mio tentativo di mantenermi in contatto con il mondo che vorrei e, soprattutto con le persone che vorrei.
Dall'inizio di luglio ad oggi sono cambiate tante cose e assolutamente nulla. Mi sembra di dovere ricominciare. Trovo casa, mi sento sollevata per lo spazio tutto mio e solo mio. Passano giorni di grandi spostamenti che mi vedono termirare, sfinita e in un mare di lacrime, nel salotto di Mariana e Alejandro a mangiare insalata, senza avere avuto nemmeno il tempo di comprare il caffè.
Cerco di gestire gli spazi di una casa piccolina, ma che è me sembra immensa. Perchè tutto deve andare bene quando c'è sempre qualcosa che può andare storto?
Dublino assaltata da una pioggia torrenziale e il tetto di casa mia che fa acqua da tutte le parti. Mi ritrovo tappezzando la cucina di pentole e pentolini cercando di pensare che non può piovere per sempre. Padrone di casa inaffidabile e sfuggente che mi dice che il tetto ha una piccola perdita. Bene, penso io, nemmeno in Iralnda non piovesse mai...
La sistemano, così dice. Tempo due giorni e il diluvio universale si abbatte su Dublino e su casa mia. La pioggia non molla, il tetto sì. TRiste e sconsolata prendo 4 cose e mi trasferisco da Fede, dove abusivamente e sommersa da borse e borsine, tutt'ora risiedo. Ieri ho vuotato tutta la casa nella quale non vivevo più da ormai 10 gg. I miliardi di cose che ho sono così, impacchettate alla rinfusa a casa di chiunque. Non so più chi ha che cosa. Oggi andrà da Nuria che sta in Brasile, ma la sua coinquilina-padrona di casa, mi offre alloggio a settimane finchè non riprendo possesso di un luogo tutto mio.
Cose qua e là e non so più dove metterle. La macchina pure mi ha giocato brutti scherzi. Una perdita da non si sa dove che quasi mi lascia a piedi. Il meccanico l'ha sistemata, dice, ma ieri si è surriscaldata tantissimo e mi sono dovuta fermare per riempirla d'acqua.
In tutto questo delirio oggi diluvia ho la macchina piena, dveo portare via le cose da casa di Fede e trovare un altro spazio dove ripartire il resto.
Sabato vado in vacanza in sardegna una settimana. Tempistica imperfetta. Ora una casa l'ho trovata e non sarà più sola, una francese e una polacca dal primo di settembre. Restano 7 giorni in cui distribuiò cose cercando di mettere insieme quelle che mi serviranno per il vaggio. POi il ritorno e un trasloco in previsione in Notturna, perchè poi arrivano i miei genitori e io ancora senza tempo...
Al lavoro sotto pressione e il clima è veramente avvilente.
Sabato scorso la città inondata di pioggia completamente paralizzata.
Gli irlandesi sono il popolo più disorganizzato che io abbia mai visto sulla faccia della terra. Inaffidabili e inconcludenti nella maggior parte dei casi in tutto questo delirio si sono dimostrati veramente poco utili per non dire inutili.
Poi tra qui e lì incontro persone speciali, che non sconvolgono equilibri, ma anche solo per poche ore regalano grandi sorrisi. Ed è a loro, soprattutto a loro che devo tanto per non dire tutto. Se martedì non h preso un aereo e non ho mollato tutto è stato davvero perchè ci sono loro. Pochi ma buoni. Che mi regalano fiducia e speranza che le cose migliorino e che non possa davvero piovere per sempre. Anche se chi lo ha detto dovrebbe stare un po' in Irlanda. A Marco, Anna, Fede, Georgi, Ruben, Ilaria, Viviana e Nuria il grazie speciale di essere come sono...
Nomi che si intrecciano in storie che fino ad ora non ho avuto tempo di spiegare. MI si prospetta una lunga settimana...
Speriamo di saltarci fuori, un grazi soprattutto all'argentina e agli argentini. E a Pablo e al bellissimo messaggio che mi ha regalato al risveglio.
Continua...

Revolution

2008-07-09T19:52:00.003+01:00

Quasi quasi mi perdevo. Cioè ad un certo punto in preda llo sconforto delle partenze stavo partendo anche io. Non ce la potevo fare, non riuscivo a pensare che tutti quelli che mi facevano sentire a casa qui se ne andavano e che, anche al lavoro mi sarei trovata in un mare di cacca. Beh morale della favola le persone sono partite tutte e altre partono nel prossimo we.
Al lavoro mi sono trovata sotto pesante pressione. Ammetto che la pressione più che per il quantitativo di cose da fare è stata per il quantitativo di cose da fare che non spaevo fare. Siamo ancora lì. In quel mare di cacca. Sono arrivati due nuovi che hanno iniziato lunedì e che ancora non ho capito.
Uno, tedesco, super quadrata e assolutamente immerso nel sistema di apprendimento. Roba da dirgli to', prendi sti vecchi file di excel, guardati le pivot, capisci come funziona e inizia a provare. E questo cosa ci sfodera dal cappello magico? Un bel blocco di appunti dove ha copiato e incollato tutti i passaggi che ha fatto facendo la stampa delle videate. E lì ho capito percheè in aereoporto a Francoforte la gente sussurrava, e stava tutta in fila e invece in Italia non sanno nenache dividere le file dell'imbarco a priorità dalle altre.
Una roba da presentazione in power point, che manco per la tesi serve tanto.
MOrale della favola. Si suppone che io lavori per tre inseganndo a loro quello che nemmeno io so e nel frattempo a mia volta mi facciano fare un trianing.
Sto per svenire, mi sognole pivot di excel la notte. Mi sveglio e penso, dio mio non ce la posso fare...
In più mi trasloco. Un monolocale tutto mio, anzi lo definirei un minilocale. Ma chi se ne frega. Il padrone di casa ha un figlio figo ed è molto simpatico. POi super corretto. La vita di sharing-flat alla soglia dei 32 cerco di abbandonarla, per così dire cerco di emancipamri. Solo in questo, ma va' bene così.
Ora sto impazzendo a cercare qualcuno che prenda il mio posto qui, allo stesso modo, penso che dovrò in quache modo infilare tutto in quel minilocale e poi che tra due settimane vado a Praga per lavoro...
In tutto questo avrei voluto scrivere due righe, ma non ho ancora capito da che parte iniziare. Ci vuole tempo per metabolizzare le cose :-)

Who will be the next?

2008-05-18T22:26:00.003+01:00

Sono in pausa. Riflessione. Confusione. Work in progress o semplicemente poco tempo. Qui è un periodo di gran trambusto.
Il lavoro mi occupa molto più tempo di prima. Non è che sia un lavoro bellissimo, ma mi occupa più tempo. Questo è un bene, che così uno pensa molto meno..
Tutto d'un colpo succdono delle cose.
Nel giro di 4 settimane lasceranno l'irlanda diverse persone. Ma ce ne sono due che proprio lasceranno un grande vuoto.
Mi dibatto tra grandi dubbi e grandi emozioni. Faccio e disfo progetti in continuazione. Lo scorso we al The Village c'è stato il concerto dei MOdena City Ramblers ed eravamo proprio in tanti. Quando ho voltato l'angolo per entrare, per un momento mi sono sentita all'Estragon a Bologna, per un momento ho respirato aria di casa. I Modena, da quando non c'è più Cisco non mi sembrano più loro. Ma qui in terra d'Irlanda in mezzo a tutta quella gente mi sentivo a casa. Sulle note delle loro canzoni mi sono ritrovata a qualche festa di mezz'estate. Vecchi amici che avrei voluto avere qui.
Li dentro ci ho incontrato di tutto..Era il 9 maggio e i ragazzi siciliani avevavo organizzato un ironia coreografia che diceva. "Felice trentesimo compleanno). Cartelli bianchi con scritte blu. E foto di gruppo. E io, con la testa a casa.
Mercoledì arriva la prima bella notizia, Nuria ha trovato lavoro a Madrid. Inizia il 16 giugno e, finalmente, lascia l'Irlanda. Sono felice per lei ci ha passato tanti anni e le mancava la spagna. Il sole. Incasso e penso solo. Dai Carlotta tieni duro che se butta male te ne vai pure tu.
Giovedì per rincarare il colpo sento Desy, tornata dall'Italia, che mi dice che Tim ha trovato lavoro a Bruxelles e giovedì (questo giovedì) se ne vanno per sempre. NOn posso credere.
MOmento di panico. Inizio a spulciare internet. Infojobs. Devo andarmene. Voglio andare a Madrid. QUi fa ancora troppo freddo e tutti ve ne andate e io non ci resisto.
I due ragazzi che lavorabi con me se ne vanno entrambi a fine giugno. Lei torna in Francia e lui in Svizzera. COntemporaneamente. Buffo li davo per un amore che poteva sbocciare.
Presa da mille dubbi, mi chiedo per che via continuare. Oggi come non mai, mi chiedo quanto ha senso restare.
Mi manca il calore del sole, la vita di strada. POrtare le infradito. Sudore sulla fronte.
MI manca un calore che qui non c'è e non si sarà mai. E come mi ha detto Ivan la scorsa settimana, ci sono persone che hanno il mito di un'Irlanda che non c'è! O forse sì, nascosta dietro le nubi, affogata in fiumi di birra o in qualche vcchia canzone.
Venerdì sono stata ad una festa argentina, il contrasto perfetto. Persone calorose, gioviali e ospitali, ridono e bevono, ci offrono mantecol all'ingresso e ci si sente di casa.
Esci da lì, freddo polare, gente ubriaca per non dire devastata. La desolazione sociale di un popolo di alcolizzati da manuale.
Stravolti e coricati a terra. Un via vai di ambulanze a correre in aiuto. Un paese con una storia mitica e problemi di traffico di droga che stanno portando più morti e problemi di quanto non ce ne fossero durante i periodi di forte tensione dell'I.R.A....Mi ritrovo così a passeggiare lungo il fiume con il sole che quando c'è sembra non volere tramontare mai.
All'orizzonte il profilo dell'obelisco di phoenix park tinto di rosa.
L'Irlanda è contraddittoria come quello che si può scrivere di lei.
Mi giro per l'ultimo saluto a Desy e con le lacrime agli occhi torno verso casa. Sono le 11 di sera e il sole non è ancora tramontato del tutto. Sospiro e penso che quando è così è bello da perdere il fiato. Non so che fare davvero. A volte sembra solo l'attesa del momento decisivo per lasciare il paese. Forse non arriverà il momento, ma soltanto il coraggio di andare. Prima di chiudere mi chiedo, chi sarà il prossimo...

Comunicazione

2008-04-24T16:29:00.002+01:00

in merito alle foto sul Northern Ireland & Belfast ho aggiornato picasa c'e' il link sulla sinistra del blog dove appaiono le slide. Ho piu' foto fatte un po' piu' di un anno fa in un altro viaggio da quelle parti. Il link e' questo. Per il viaggio mi serve piu' tempo, questo fine settimana mi do al tango in un paesello sperduto di county Wexford e come ho tempo scrivo aggiorno e rifletto. Sono esausta no mi fermo mai. Anche il we successivo me ne andro' probabilmente. Molte promesse non mantenute per ora nella mia vita. non ne vado orgogliosa.. ma posso ancora rimediare.

Where is the sun?

2008-04-21T11:14:00.002+01:00

Stamattina mi e' arrivata la mail di un'amica che mi commentava le ipotesi di nuovo governo in Italia. Srovolo su quanto mi dia la nausea la prospettiva. Guardo fuori e vedo il cielo grigio e penso che il prossimo paese in cui vivro' sara' dove c'e' il sole tutto l'anno e una berve stagione di piogge, durante la quale andrei in vacanza. Penso che con le prospettive che ho davanti di non essere in Italia ora, sono felice. Qua e la' o altrove, le cose funzionano. Problemi, intoppi, ci sono ovunque, ma il grande circo e' "cosa nostra"...

Ho poco tempo oggi e in questi giorni ne ho avuto ancora meno. Qualcosa da raccontare ce l'avrei, viaggi e visite per esempio. Lo faccio appena ho tempo e spero di trovarlo. Sono assonnata. Mi strofino gli occhi, fatico persino a sbadigliare. Guardo fuori e con questo cielo grigio vorrei essere solo a letto.

Con una lunga lista di cose da fare per oggi, spero solo che il tempo voli. Poi torno e racconto il mio viaggio in Nord Irlanda.

Winner or loser

2008-04-14T14:53:00.002+01:00

Nessuno lo vuole, nessuno lo vota e questo, non si sa ne' come ne' dove vince sempre...Ora vomito in preda al delirio da attesa. Alla radio la gente manda messaggi del tipo "preparo la valigia". Ma io mi domando se tutti quelli che non lo votano hanno le loro ragioni che sbandierano ai quattro venti. quelli che lo votano perche' tacciono? datemi ragioni che magari plachino l'ansia, che magari non e' cosi' male...

Bella la quasi consapevolezza che a decidere per noi e' una maggioranza invisibile che non ci spiega perche' ha desiderio di consegnarci allo psiconano. Ma tra l'altro secondo me si tatua pure il cuoio capelluto!

Forse e' solo un incubo abbasso i pronostici e gli exit pool..

Tanto, come hanno appena detto alla radio o sei winner o sei loser..Io piu' che altro mi sento lost.

Intrighi internazionali

2008-04-02T23:21:00.003+01:00

Il lavoro nobilita l'uomo. E io là seduta in punta di sedia super-impegnata cercando di farmi ripetere le cose il minor numero di volte. Cervello attivo per quasi tutte le ore. Talmente tanto che me li sogno di notte. Osservo in silenzio l'intrigo di relazioni che ci sono all'interno dell'ufficio e mi ritrovo a sorridere, per non dire a ridere, nel vedere il mio super efficiente vicino-team mate-svizzero-tedesco che perde la sua integrità e moralità di fronte agli occhioni neri della mia team mate-trainer-franco-Amelie. Sono quasi commuoventi, lui ama lei che ama un altro (coglione probabilmente, visto che lei non sembra molto felice), lui si suppone essere fidanzato con una tizia con cui telefonicamente comunica in lingua inglese, ma dovreste vedere come gli cambia la faccia quando parla con l'altra. Serio, riservato e impassibile perde ogni contegno. Prima o poi gli scoppio a ridere in faccia. Perchè lui sembra uscito dal grunge di seattle brutti, sporchi e cattivi e poi mi fa quelle facce lì? Descrizioni ridicole a parte, questo baldo giovane acquisisce ogni giorno di più punti ai miei occhi, che poi brutto è tutt'altro che brutto, ma è troppo buffo. E lei? C'è chi dice che non capisce gli uomini e io, a volte, non capisco le donne. Sembrano fatti l'uno per l'altra. Avrò ragione? Ma pensa che ridere se leggessero il mio post e lo capissero...

Sindrome da farmaco

2008-03-30T23:07:00.002+01:00

SOno andata in cucina per farmi una camomilla e stavo per strappare la bustina per metterla nel bicchiere e diluirla con l'acqua...Comincio a pensare che ho la sindrome da farmaco, dopo aspirine, vitamine, tachipirine ora disciolgo tutto nell'acqua e inizio a girare con il cucchiaino. Qualcosa non funziona? Una devianza?

Andiamo bene

2008-03-28T20:08:00.002Z

Sick

2008-03-26T14:55:00.002Z

Bella lì. Una settimana di nuovo lavoro e io a casa malata. Ce l'ho messa tutta. Ieri sono andata al lavoro febbricitante, sforzandomi di tenere alto il livello di concentrazione per memorizzare quello che mi stanno insegnando, mi sono imbottita di farmaci, asprine, tachipirine, sciroppi, pastiglie per la gola, vitamine, infusi, ma niente. All fine ho ceduto all'influenza, ieri sera ero in preda al panico senza nessuno che abbia avuto la decenza di accorrere in mio soccorso. Già perchè qui funziona così. Hai bisogno? ovviamente rispondo di no, sempre. Ma se una volta hai bisogno davvero, chi non è più tanto sicuro del tuo no come risposta, non alza nemmeno la cornetta. Questo mi ha fatto pensare. Io ho la pessima abitudine di non tagliare i rami secchi. In amore, amicizia, lavoro e qualsiasi altra forma di relazione io mi ritrovo a servire su un piatto d'argento una ragione per permettere agli altri di farmi incazzare. Non ha molto a che vedere con la febbre, ma intanto che imprecavo, perchè mi si è rotto pure il termometro, ho pensato che gli amici si vedono nel momento del bisogno e qui, nel momento del bisogno ne ho visti pochi e, purtroppo una se ne va' la prossima settimana.
Così riflettevo, su quanto per telefonare, se non funziona skype, ti venga fatto notare che costa stare al telefono. Bella roba. E come mi ha detto Alessandro quando è stato qui, cambia giro.
Sono molto arrabbiata e ci sono rimasta molto male e quindi ...que te den por ahi!
Comunque tornando alla mia malattia stamattina in un gesto eroico sono andata al lavoro, ma non riuscendo a stare più di 30 secondi senza tossicchiare come una tisica, la mia team leader/manager/supervisor, mi ha detto che potevo andare a casa onde evitare infettare i baldi giovani che mi stanno facedo il training. MI spiace molto, sono mortificata. SE fosse stato venerdì avrei tenuto duro, ma mancano ancor atre gg al we e, nonstante la buona volontà, non ce la potevo fare.
MOrale della favola, sono andata dal medico, che mi ha dato tre giorni e degli antibiotici da prendere. Si è raccomandato di non uscire e di non prendere freddo e mi ha detto che in questo periodo c'è pieno di malanni.
DOmani chiamerò e comunicherò la cosa, pare brutto? se ce la faccio mi sforzo almeno venerdì di andare, perchè proprio tranquillina a casa non ci riesco a stare..
Tele piccì dipendenza e troppa solitudine. Ieri ho pensato che era molto brutto essere a casa malati senza nessuno che ti prepara almeno una minestrina. I miei coinquilini sono gentili e disponibili, ma non è la stessa cosa. Per la centesima volta negli ultimi mesi mi trovo afflitta da dubbi amletici se sia il caso o meno di levare le tende. Manco avessi trovato il lavoro dei mei sogni o l'uomo della mia vita. Poi mi ripiglio e penso che ci sono ante belle cose anche qui. Sicuramente qualche inputs esterno in più e qualche psiconano in meno. Tiro fuori la bilancia e inizio a metterci su le cose per vedere da che parte pende il piatto e ho paura del risultato. O forse è solo la febbre. Domani passa.

Buona Pasquetta

2008-03-24T19:15:00.008Z

Con ritardo e ritardata il mio augurio di Buona Pasqua giunge sul blog. Più che Pasqua è buona Pasquetta, e io, malata. Malata di brutto. La scorsa settimana, martedì per l'esattezza, ho iniziato il nuovo lavoro, quindi pare brutto che domani chiami malata, ma di fatto ho la febbre, la mia gola sta a pezzi e ho le ossa di una novantenne con l'artrosi. Bella roba. Io vado tento e se proprio rantolerò al suolo andrò a casa.
Per quanto riguarda il lavoro, sono contornata da un elevato numero di francesi, una gran scarsità di italiani e spagnoli e, il mio mentore è uno svizzero tedesco che mi fa sentire incredibilmente a disagio. Ecco in realtà se fosse fuori a bere una bira sarebbe decisamente uno a cui avrei anche qualcosa da raccontare. Ma lui è lì nel suo mondo tranquillo beato e pacifico e quando mi parla, dall'alto della sua conoscienza, io mi siedo sulla punta della sedia prendo appunti alla velocità del suono e sono super-tesa. Oh mamma!
NOnostante la sensazione di stare in un collegio svizzero il lavoro è decisamnete più interessante del precedente. Ad ogni domanda le persone hanno pure una risposta.
Mi pare chiaro che mi dovrò ampiamente dare da fare.
Per quanto riguarda altri elementi di rilievo, giovedì notte alle 2.45 am è scattato l'allarme antincedio in questo palazzo. Così noi, vestiti al volo e stravolti (chi non lo è alle 2.45 di un giorno qualunque), abbiamo assistito alla sfilata dei pompieri, arrivati con comodo che venivano a verificare che non ci fossero incendi. Sorvolando sul fatto che è stato un atto di vandalismo (e qui sono volati un paio di accvidenti), quello che io mi domando è, ma se ci fosse stato un incedio vero la casa sarebbe andata a fuoco completamente dato il tempo che questo gruppo di aitantio giovani ci ha impiegato ad arrivare. Mah...
Sfilata di soggetti tra i quali mancava Grisù (non so come si scrive), sono arrivati che sembravano reduci dal viaggio della speranza. Uno aveva un martello che sembra una clava, avevavo la stessa reattività che avevo io e ci hanno impiegato mezz'ora solo a disinnescare l'allarme. Sì insomma speriamo che non ci sia un vero incendio.
A conclusione del lungo we, venerdì sera c'è stato un tentativo di andare fare un viaggio nel sud ovest dell'Irlanda. Dico tentativo, perchè tutto quello che poteva andare storto è andato storto. E come ciliegina sulla torta la mia influenza, che ha creato non pochi problemi, essendo io l'unica autorizzata alla guida della macchina a noleggio...Siamo tornate disctrutte ieri sera. Con un terzo del viaggio completato..NOnostante tutte belle immagini che si possono ammirare nei due album alla sx del blog..MI sono emancipata e ho adottato Picasa. Mi riprometto di tornare al più presto a completare il giro.

Adios IBM

2008-03-16T13:09:00.003Z

Il tempo non ce la fa. Di male in peggio. Quintali di acqua sono scesi dal cielo. Ieri era tutto grigio buio e uniforme. NOn smetteva più. Oggi è, per lo meno altalenante. Week end di San Patrick, l'Irlanda si veste di verde ancora di più. Fiumi di alcool e di persone. Non ho grandi progetti. Mercoledì ho dato l'addio all'IBM e in questi giorni mi sono riposata in attesa di una nuova avventura. Inizio martedì. Il lavoro non mi crea grandi preoccupazioni. In compenso mi crea grandi preoccupazioni la mia macchina, l'ho portata due volte dal meccanico ogni volta che ne esce torna con un problema risolto e un problema scoperto. Questa cosa mi rende isterica. Primo perchè non è che la mie nozioni di meccanica mi portino molto lontano, secondo perchè è una continua fuoriuscita di denaro. Insomma la macchina mi sarà fondamentale per raggiungere il posto di lavoro, quindi che fare? Imprecare è inutile (ma scontato), incrociare le dita, sperare, ma soprattutto risolvere qusto noiosissimo problema. Che non è la fine del mondo, ma una di quelle cose irritanti che ti fa rendere conto di quanto dipendiamo da cose superflue. Come quando ti scordi il cellulare a casa e stai nervoso tutto il tempo, perchè chissà, magari ti chiama prorpio quella volta, una persona che proprio dovevi sentire, percheè magari con quella telefonata sarebbero potute cambiare le sorti del mondo..Sì insomma sono inviperita con il meccanico. Ora giusto per non protrarre a oltranza il problema cambio meccanico, per la serie ritenta sarai più fortunata.
Dell'IBM non credo sentirò una gran mancanza, mi dispiace ovviamente per alcune persone, ma cambio lavoro, non paese!
HO ricevuto pure un regalo quando me ne sono andata..Un bellissimo braccialetto e un voucher da spendere nel mio negozio preferito (già consumato speso in ulteriore cianfrusalglia).
Domani quindi grande sfilata di San Patrick e martedì al via la nuova avventura. Arriveranno aggiornamenti e la mia macchina si riprendraà (spero)...

There will be blood

2008-03-10T10:42:00.003Z

Ecco una cosa che non faccio mai. La recensione di un film. Sono settimane che rompo le palle che voglio andare a vedere No Country for Old men e sono stata boicottata. Cioe' io avevo detto che hanno dato l'oscar a Bardem, che io Bardem l'ho incomntrato a Madrid quest'estate e mi faceva figo dire che ho incontrato un premio oscar e palle del genere... Che il film e' particolare, ma forse e' bello. Dai che i Coen quando ci si mettono possono sorprendere...MOrale della favola NO.

Andiamo a vedere quello di Daniel Day Lewis che di quello con Javier Bardem mi ha detto che e' strano...Dico io "ma guarda che quello con Daniel Day Lewis e' una mazzata sulle gengive" noooooooooooooo. Ecco bravi allora andiamolo a vedere.
partiamo dal concetto che Daniel Day Lewis quell'oscar se lo merita tutto, perche' e' bravissmo. Anche se secondo me quel pazzo invasato che fa la parte del prete se lo meriterebbe pure lui... Il film e' un bel film, ma sono 2h e quasi 40m e non e' un film di Walt Disney, quindi magari arrivi alla fine che esci voletieri dal cinema.. Insomma morale della favola c'e' bisogno di grandi motivazioni per andare al cinema a vedere quel film...Come per leggere Dostoevskij. Ci vuole motivazione. Devi essere convinto di volerti imbarcare in un impresa del genere... Siccome e' ambientato tra i pozzi di petrolio americani all'inizio del secolo scorso a uno deve pure interessare un minimo l'argomento.
Comunque a chi mi ha snobbato il Bardem e si e' alzato dal cinema dicendo che il film era pesante aggiungo solo "uomo avvertito mezzo salvato". Alla fine io l'ho apprezzato piu' di quanto pensavo avrei fatto. Nel senso che il film e' fatto bene. Un po' angosciante, lui e' un uomo arrabbiato (con chi non si sa) dopotutto...E ammetto anche che il tempo passa...Soprattutto perche' settimana scorsa sono andata a vedere My Blueberry night (in Italia un bacio romantico - che non centra una mazza) e quello e' veramente un film lento, che avrebbe la pretesa di non essere tale. Nel senso che si suppone essere una commedia. Alle signore dico che in quel film Jude Law toglie il fiato. Aggiungo che l'idea e' carina, anzi bella, ma lento, troppo lento.
Insomma ho finito la mia recensione cinematrografica e aspetto con ansia The Other Boleyn girl e The Children of Glory (questo decisamente piu' dell'altro) per tornare al cinema. In realta' c'e' In Bruges al cinema ora che non sembra male...Finche' ci sono queste giornate piovose...

Perchè gli amici...

2008-03-02T22:36:00.007Z

Finalmente ho comunicato al mio manager che me ne vado. Ultimo giorno di lavoro in IBM, il 12 marzo. Inizio il lavoro nella nuova azienda sei giorni dopo. POtrò riposarmi un po' e non fare assolutamente nulla.

Sono un convulso miscuglio di contrastanti sentimenti. Mi vedevo già quasi tornare a casa e ora mi vedo a darmi una nuova opportunità qui. Un sacco di persone sono andate o pianificano di andarsene. Ho ovviamente e onestamente paura che il cambio lavoro non sia abbastanza.
Il fatto che Alessandro, dall'Italia sia venuto a trovarmi a stravolto il mio già precario sistema nervoso. Perchè lo conosco da molto tempo, perchè con lui ho condiviso tante cose, perchè mi sembra uno che casca sempre in piedi. Uno che sa quel che fa anche se magari è una stronzata. Non è che io sono una disgraziata, ma lui ha quel modo di fare le cose sempre così convinto. Mi fa impressione che ci siano persone così che riescono a non farsi prendere da panico ed esitazioni. Eppure anche lui è un po' spiantato. Cioè, non è che è uno che sa che farà da grande, (o forse lo sta già facendo ma non lo dice) eppure non è un sussegursi di continue crisi.
Poi io ci ho parlato tanto e ne avevo bisogno, perchè lui segue il filo del discorso più di me, perchè mi da dei consigli e perchè sa come sono. E non si comporta con me come se io fossi una che casca sempre in piedi, una che è forte. No no, lui sa bene quanta fatica faccio. E' che quando lui è stato qui mi sembrava di fare meno fatica. Sarà l'affetto di un rapporto che ha tanti anni. Saranno i milioni di volte che mi ha sopportato e supportato. Saranno che mi ha portato fortuna che ho trovato lavoro proprio quando lui era qui. Come quando all'università mi accopagnava a fare esami che lui tanto non faceva.
Perchè lui, quando mi parla, lo fa talmente convinto che mi convince anche a me. Penso sempre che quando tornerò in italia, magari andrò a Bologna e lui sarà sempre là per 4 chiacchere e un caffè. E lascerò la macchina nel suo cortile perchè a bologna non si trova mai parcheggio e sua mamma mi inviterà a pranzo o a cena. CHe sua mamma fa l'unico ragù che mangio.
MI ha lasciato un peluche di Pluto che mi ha portato perchè non mi sentissi sola e mi sembra che mi faccia compagnia come lui. Cerco di seguire i suoi consigli, ma ora nonostante l'entusiasmo del nuovo lavoro, ho paura che faccio una minchiata. Ma no, non torno a casa, non ancora. Ma quanto mancano gli amici? CHe ti danno i consigli e, porco cane, ne sanno sempre una più di te.
Sarà la domenica sera, sarà che ieri c'è stata festa a casa mia. Sarà il tempo che oggi è cambiato 10 volte..Sarà solo l'ansia da nuovo lavoro. Ma ho bisogno di coccole. Guardo pluto che sembra legga il post che sto scrivendo. Chissà se lo capisce più di me. Beh, buonanotte...

News

2008-02-27T08:47:00.003Z

Sui vostri schermi prossimamente:

Ho trovato un nuovo lavoro. Inizio il 18 di marzo. Il giorno dopo San Patrick, chi vivra' (o soppravvivera') vedra'.
Domani mi licenzio.

La speranza e' l'ultima a morire. Se va' male boicotto definitivamente l'Irlanda e mi muovo verso la penisola Iberica...

Per quanto riguarda IBM, nella nuova azienda hanno computer DELL. Meno male iniziera' un reale processo di disintossicazione.

Back to Dublin (vol.2)

2008-02-20T12:22:00.007Z

Domani avrei avuto un colloquio. Lo avrei avuto per il ruolo di PACT Operator, che onestamente non so neanche cosa vuol dire. O meglio in cosa consiste. La ditta non era male e, forse, anche lo stipendio. Ma mi sono riletta un certo numero di volte quel che dovevo fare...Molti dubbi. Ho pensato che non aveva senso frustrarsi per preparare un colloquio per un lavoro che forse non mi interessava. MI spiego meglio. Non ho trovato, in Irlanda, un lavoro che mi interessa, ne' quel che faccio ne' tra quelli che potrei fare. Io sono probabilmente noiosa e, come mi dice sempre Federica, mi accontento facilmente. Ma anche no. Ma non e' questo il punto. Il punto e' che avrei perso due ore a fare una roba complicata in cui loro non avrebbero scelto me e io non avrei scelto loro.

Domani e venerdi' sono in ferie. Sta arrivando Alessandro e allora perche' frustrare la sua permanenza irlandese con i miei inquietanti colloqui?
Ne ho un altro venerdi'. Questo sembra meglio, o per lo meno e' alla mia portata...Poi insomma e' un corso di sopravvivenza. Cambiare lavoro solo per sopravvivere piu' a lungo qui. Ma perche'?
Ecco questa e' la domanda a cui sto cercando di dare risposta...Che senso ha sopravvivere qui? Quale ostinazione?
Mah..
Quando avro' la risposta avro' superato il problema. Comunque dal mio week end in Italia sono maturate altre nuove possibilita'. Cerchero' di ammazzare la pigrizia e attivarmi.
Per il resto sono bionda (prima o poi pubblico una foto). Ho pubblicato le foto di Londra qui..Sono una marea, ma se uno e' curioso..Ne ho appiccicata una anche in fondo a questa pagina e un paio ve le metto pure qui. Bella Londra.

Viz(z)i di famiglia

2008-02-14T08:40:00.006Z

Domani vado in Italia per il we. Stasera sono impegnata, ragione per cui, ieri sera ho preparato un valigione di roba da riportare in Italia. Ho amaramente constatato che ho un quantitativo di cose inutili preoccupanti. Allora partiamo dalla mia bacheca di sughero con orecchini appesi. Figurano 32 paia di ogni colore, forma e provenienza. Ne ho qualcuno in una scatola e piu' o meno lo stesso quantitativo in un'altra bacheca in Italia. Ho un numero non precisato di braccialetti e collane, qui e a casa. Le borse si contano a milioni e una buona parte verranno riportate in italia. Ne ho di tutti i gusti e colori (tutti perche' sono fissata coi colori). Paia di calze: incontabili. Maglioni, maglioncini, magliette e canotte da non credere. Concludo con un guardaroba coronato da un notevole quantitativo di gonne, pure quelle di ogni forma colore e dimensione. Con le scarpe sono un po' piu' trattenuta (o e' illusione). Morale della favola ho una propensione marginale all'accozzaglia di cose, notevolmente al di sopra della media. Questo alla faccia della mia stanzetta dublinese che e' un metro per due (pero' l'armadio e' grosso).
In realta' non trascorro le mie giornate in preda allo shopping frenetico. Bensi' conservo tutto e lo ammucchio con cura. La tragedia e' che mia madre e' peggio di me e mia nonna (dall'altro ramo della famiglia forse anche peggio). Quindi la mia collezione di vintage voluto e non e' semplicemente un'eredita', una dote di nozze (che per altro non avverranno mai).
Mia madre ha conservato oggetti non indentificati e vestiti di ogni epoca. Mia nonna con borse e braccialetti detiene un primato da mercante in fiera. Ha un garage (doppio) straripante di cose..Praticamente un rigattiere, ordinate qualcosa e lei, come il genio della lampada, puo' esaudire ogni vostro desiderio.
Siccome torno da Londra e mi sono fatta un'overdose di mercatini, mi sono chiesta se non sia il caso di mollare tutto., affittare un camion caricare le cose, girovagare per il mondo barattando cose per cibo o per altre cose..il rischio e' che in India o Latino America mi debba ricorrere ad altri camion per sostenere la mole di acquisti...
Va' beh torno al lavoro (o meglio inizio a lavorare)..

P.S. Quel viz(z)i e' solo duvuto al fatto che c'e' chi sostiene che i parmigiani mettano le doppie anche dove non servono..ecco che abbiamo vet(t)ro, med(d)ie...ect ect...Precisno che io non ho la R per niente...

Back to Dublin (che culo)!!

2008-02-12T10:33:00.000Z

Fine settimana a Londra. Tornare a Dublino e' stato come tornare in uno squallido quartiere di periferia. La cosa piu' bella di Londra e' l'inglese. Arrivo in ostello.
Reception. Conversazione tra me e il receptionista.

R: Hi! Check in? (Sgamata al volo la pronuncia ispanica con la H pronunciata come la loro J suono decisamente meno soave della H inglese)
C: Hi, yes thanks

MI da un form da riempire e io lo compilo e lo restituisco.

R: Asi que eres Italiana? (cosi' sei italiana)
C: Si, tu espanol supongo (ma perche' uno spagnolo ad un italiano parla sempre in spagnolo?)

Salgo trovo un altro receptionista con marcatissimo accento spagnolo, ma probabilmente sudamericano..Faccio finta di niente la sera torno e mi fermo in reception a chiedere una coperta...
Parto con un inglese italianissimo e dopo il primo Hello il tipo mi guarda e mi risponde:

R: Aspeta che vuoi? (ho omesso una T apposta)
C: Ah parli italiano con accento spagnolo...forse sudamericano
R:Soy de Venezuela pero mio papa' e' friulano...
C: Bene voglio una coperta..Una manta...
R:Si espera...

Aspetto lui torna con la coperta mi dice qualcosa vado nella Luggage Room e il ragzzo (messicano) mi da la mia borsa...
Vado in camera e mi trovo a dividere la stanza con una ragazza francese e due australiane...Dai che almeno mi multiculturalizzo (penso).

Il giorno dopo vado al mercato do Camden (prima che esplodesse l'incendio, grazie a dio)...mi fermo 20 minuti a parlare con una tipa che vendeva cose bellissime e lei tanto per cambiare mi chiede se sono spagnola..MI veniva da piangere e ho pensato (I wish)...
Cambio di bancarella, la tipa era spagnola aveva vissuto in italia e palle varie.. Ho pensato (va' beh ci rinuncio)..
La sera giravo per Soho che stavano preparando il capodanno cinese (che era domenica) e ho pensato che non c'erano speranze probabilmente avrei trovato un cinese con accento madrileno che mi diceva che era nato a Pechino ma era cresciuto a Vallecas (noto quartiere popolare nella perifaria madrilena)..
Che devo fare?
Ho pensato che andro' a fare un corso di spagnolo a Salamanca. Patria dei corsi per stranieri, cosi' finalmente riusciro' ad usare le mie misere nozioni di lingua inglese...Hasta la Victoria siempre (che cosa centra?)!!!

Di amore e di altre sciocchezze

2008-02-07T11:06:00.000Z

Ieri giorno di ferie, camminavo per la città, perchè è rispuntato il sole e mi sono imbattutta in questa panchina...
Scusate questo pseudoromanticismo in versione film di Scamarcio, ma mi ha fatto sorridere questa scritta. Non ho mai avuto una gran passione per le scritte, non sono mai stata una di quelle che incideva sui banchi, nonostante abbia studiato all'istituto d'arte e nonostante girassi con carpettoni colorati con su ogni forma si decorazione. Nonostante abbia avuto a mia volta lo zaino (Invicta viola e verde, ndr) zeppo di spilline e scritte e applicazioni di stoffa. Nonostante usassi l'UNIPOSCA di tutti i colori per colorarmi le unghie. Nessun vandalismo (se così si può chiamare) se non su me stessa. Però questa scritta era così carina e romantica che non ho resistito alla tentazione di fotografarla e di immaginare, anche con un po' di invidia, la persona che ha scritto questa cosa. E la sua faccia.
E ho pensato a quando è stata la prima dichiarazione d'amore..Che bella sensazione. Ecco cosa manca fondamentalmente nella mia vita: l'amore. Lo dico con un sospiro da Cenerentola. Conduco un vita che, non so perchè, mi vede molto lontana dall'amore. Un mio amico mi ripete in continuazione che se lo cerchi non lo troverai mai. Ma come si fa a non desiderarlo? L'ultima volta che mi sono innamorata ho sofferto tantissimo. Ferita a tradimento da uno stronzo qualunque. Se il responsabile si leggesse tra queste righe, prosegua pure nel suo esame di coscienza, non verrà mai assolto dalle sue colpe...Sono nella lunghissima e tragica fase del l'odio, ma lo devo ignorare.. L'indifferenza uccide. Va' beh non ha niente a che vedere con la foto...
Però già che ci sono aggiungo che "chiodo scaccia chiodo" è una cagata bestiale, ma in questo mio lungo calvario per dimenticare lo stronzo di sopra un altro chiodo mi darebbe a questo punto una mano.
Siccome con gli uomini sono letteramente incapace di interagire, magari non come persona, ma come donna sicuro...MI appello all'aiuto divino, che poi forse sarebbe meglio di-vino (o data la mia ubicazione geografica di-birra) che magari mi lascio un po' andare...
Va' beh era per dire..
Comunque la mia prima dichiarazione d'amore risale ad un secolo fa, e quella scritta me l'ha fatta venire in mente e continuo a sorridere a ripensare a certe cose...
Aggiungo che questa è la seconda giornata di sole consecutiva. Che sono in ferie e che oggi ho un colloquio e domani vado a Londra.
Ho esaurito le nevrosi.
See you soon

In continuo movimento?

2008-02-01T08:53:00.001Z

Sono ancora nella fase lunghe pause e grande confusione. Io non riesco a capire cosa sia, il clima, il lavoro, questa esigenza e intransigenza che manifesto continuamente verso me stessa. Questo qualcosa che mi manca cosi' insopportabilmente.
Ogni parte di me mi dice che devo fare qualcosa, che devo muovermi in una direzione o nell'altra. La prima, la cosa piu' semplice, e' quella di cercare un altro lavoro. Mi sento dentro un film anni '30. Lavorare in condizioni disumane. Non fisicamente disumane. Ovvio sono seduta davanti ad un computer, non porto a spalla le pietre per costruire una piramide. Ma questo posto e' contro la mia natura. In questo posto, il sistema pressa per sopprimere chi ha personalita' forti. Allora io non sono sicuramente un leader carismatico di altri tempi, ma ritengo di avere una personalita' abbastanza spiccata. Non lo sopporto piu'. Stamattina in macchina ascoltavo Amerigo di Guccini che mi ha fatto venire tanta malinconia. Ovvio che non mi rivedo in quelle parole. Parla di una vita dura, ma di sensazioni in cui a volte mi rivedo...Forse perche' mi rivedo in quel fiume di persone che se ne vanno da casa alla ricerca di qualcosa.
Beh qualsiasi cosa io cerchi non e' qui. Non bastano cieli bellissimi aria fresca e colori sgargianti. Non bastano perche' il grigiore del clima spesso offusca tutto questo. Dall'inizio dell'anno il cielo e' stato azzurro forse due giorni e io, onestamente, di svegliarmi e rimanere al buio tutto il giorno non ne posso piu'. Ecco cosa e' un anno e tre mesi stanno prosciugando la mia capacita' di sopportare questo. Soprattutto perche' non ne trovo piu' le ragioni.
L'Irlanda e' un paese pressapochista. Soldi facili, ma un gran calderone di niente. A Dublino la cultura irlandese e' stata soffocata dallo strabordante arrivo di stranieri. I giovani irlandesi hanno perso tutto cio' che e' loro cultura, travolti da un'ondata di benessere che li ha trasformati a massimi esponenti del consumismo. Escono vestiti di tutto punto (e di cattivo gusto) e dilapidano interi stipendi in nulla. L'approdo e l'utilizzo smodato di droghe nel paese, ha creato e sta creando conflitti tra gruppi, pericolosi quasi quanto lo e' stata l'IRA. Questo riportava qualche settimana fa un quotidiano locale.
L'Irlanda funziona oggettivamente meglio dell'Italia, d'altra parte basta poco, ci sono servizi per ogni cosa e il mondo e' a portata di click. Non hanno problemi economici, hanno un governo stabile, ma non so se e' di destra o di sinistra. Sono cattolicissimi ma ci prendono in giro come se il Papa fosse roba di casa nostra. Non pagano il bollo sul passaporto, non pagano le spese bancarie, per avere la connessione internet o il contocorrente on line bastano due giorni.
Noi impazziamo per tutto.
Abbiamo una classe politica che fa pieta', o forse anche peggio. Siamo per tanti aspetti, arretratissimi rispetto all'europa. Abbiamo smesso di pagare i costi di ricarica sul telefonino l'anno scorso, paghiamo l'assistenza sanitaria pubblica, ma poi anche il ticket...Paghiamo per chiudere un conto corrente bancario (ma siamo matti?). Paghiamo tasse universitarie che uno non ci crede. Paghiamo il passaggio quando cambiamo la macchina (qui spedisci il libretto in una busta con il cambio nome e te lo rimandano a casa un mese dopo).
L'italiano medio si lamenta di tutto e non va' a avotare perche' magaru c'e' il sole e preferisce andare al mare. Frase di rito, ma tanto non cambia niente...
Non voglio soffermarmi sui fatti delle ultime settimane, perche' davvero non ho piu' niente da dire. Ho cercato di spiegarlo a qualcuno. Ma i fatti sono cosi' inconcepibili che non ho parole. Basita. E qui o ci sei dentro e lo capisci oppure nada... ma tu ha un olandese che ti chiedi se sei pronto ancora al "blu sky" che gli rispondi?
Niente e quindi io taccio e se ancora penso di andarmene da qui per tornare a casa e' solo per nostalgia. Si concretizza sempre di piu' la prospettiva di muoversi verso il sud dell'europa. Ma non verso il Bel Paese, bensi' verso terra di Spagna. La buona padronanza della lingua spagnola. La comprensione culturale che ho del paese, il gran numero di amici che ho la' e quelli che ho in Italia, ma che in Spagna ci andrebbero (e forse ci andranno volenteri) mi dice che forse dovrei spostare il mio regal bottom da quelle parti.
Tutto in forse. Mi muoverei comunque per l'estate, qui non mi ci vedono neanche dipinta a morire di freddo e desolazione, quando c'e' un sole che brucia sopra di noi...Ma come faccio a resistere in IBM almeno altri tre mesi? Sto a pezzi. Lunedi' e mercoledi' ho avuto pesanti crisi di ansia. E poi non dormo, proprio no. la mia vita e' condizionata da quetso posto.
Cerco altro, lo sto gia' facendo, ma per pochi mesi? Eppure io qui non so neanche se posso resisterci poche settimane...Poi insomma forse prima di rivoluzioni e' meglio ripigliarsi un po' no?
Poi penso a cosa veramente mi piace di qui. Ho amici per lo piu' spagnoli, argentini e italiani. la cosa che faccio che piu' piace qui e' il tango...Gli unici due uomini veramente degni di nota che ho incontrato qui, nel senso su cui fai un pensiero serio, sono entrambi spagnoli...Quasi la totalita' delle persone mi attribuisce come nazionalita' prima la spagna e solo in seguito la italiana. Mi dicono che parlo inglese con accento spagnolo (non e' un complimento!) che devo fare?
Va' beh alla fine facile stare seduti e dare consigli, ma qui c'e' una vita da muovere...Abitudini da cambiare e decisioni da prendere...Interessante quanto vuoi. Con la prospettiva di stimoli molto piu' forti di quelli che ho qui, ma sinceramente, ho paura, confusione, esitazione e molto sconforto. Quando non stai bene vedi solo certe cose e non ne vedi altre...IO che mi contraddistinguo per impulsivita' instabilita' forse dovrei stare seduta un momento e non prendere decisioni affrettate..

E un giorno venne il sole

2008-01-27T23:29:00.000Z

Ultimamente è così raro vedere il sole d queste parti che non ho potuto fare a meno di ciondolare per città e dintorni e fare un po' di foto. Un altro mondo.
Incredibile, in Irlanda esistono anche i colori, la luce e la gente che passeggia.
Siccome il mio cervello continua ad annaspare e a non ricevere inputs, almeno mi rigenero con belle immagini. Il mio cervello sta messo peggio del governo (ops non-governo) italiano...

Di bene in meglio

2008-01-21T13:40:00.000Z

Non mi muovo molto, non scrivo molto, ma ci sono. Leggo qua e la' gli altri blog...Sempre a vuoto di ispirazione. Perche' pare che l'unica cosa che abbia portato fino ad ora il 2008 e' proprio il vuoto. Ho fatto qualche progresso, ma ancora non abbastanza per avere qualcosa da dire.

Sono tornata alle lezioni di tango. Con molta fatica nonostante la mia grande passione (e una buona dose di negazione). Ballando uno non pensa. Pablo e' ancora in Argentina e senza le sue lezioni il tango e' un po' piu' triste. Ma mi sono sforzata, mi sono comunque divertita e ho spianato le mie bellissime scarpe nuove che, a qualcuno, spuntano come mia immagine personale di Messanger.
Delle altre iniziative personali...Mi sono iscirtta ad un corso di fotografia digitale che inizia questo mercoledi' e durera' 10 settimane.
Mi sono comprata un biglietto per andare a Londra dall'8 al 10 di febbraio e uno per l'Italia la settimana dopo.
Vado un paio di volte a settimana in palestra anche se mi sparerei pur di non andarci...
Ho iniziato il libro Invierno en Lisboa di Antonio Munoz Molina e come ultima cosa ho fatto un colloquio di lavoto...
Adesso tutte elencante cosi' sembra che faccia un milione di cose e che la mia vita sia quasi attiva. Ma mi manca proprio lo slancio, il gusto di farlo. Questo attuale lavoro mi sta risucchiando in un vortice di apatia e insoddisfazione che non provavo da tanti anni.
Non e' bello e nonostante uno abbia la lista degli antidoti a questa cosa non riesce ad animarsi.
Sara' la pioggia incessante? Mi si e' anche rotto l'ombrello...Acqua e vento.
MIa madre mi suggerisce di trasferirmi in Spagna. Dice che almeno il clima e' migliore e il paese anche.
Ci sto pennsando, mica che non lo faccio. Mah..
Nello note positive posso dire che ho ricevuto visite questo fine settimana e nonostante il tempo drammatico mi sono divertita molto.
Il potere di internet mi ha tenuta (o rimessa) in contatto con un passato non troppo remoto e ho rivisto dopo piu' o meno sette anni un amico che e' venuto qui, con un suo amico...Bello no?
Bene sappiate che pare che io non sia cambiata molto...

Aggiungo una gag mia e di Federica all'aereoporto...Io qui ho una macchina inglese nel senso con la guida a destra (si' fa impressione all'inizio, ma e' tutto predisposto per la guida a sx) che guido da circa sei mesi e sulla quale da circa sei mesi Federica mi fa da copilota. Morale della favola arriviamo al parcheggio dell'aereoporto e io davanti alla sbarra per entrare la guardo e le dico: "dai Fede tira giu' il finestrino che c'e' da prendere il bigletto!". Lei scatta sull'attenti e abbassa il fienstrino. IO ritorno in questo mondo la guardo e le faccio..."Cazzo Fede la macchinetta e' ovviamente di qua"....Non so se ero piu' suonata io che dopo sei mesi che tutte le mattine striscio il badge dal mio finestrino per entrare al lavoro ancora mi confondo, o lei che senza neanche pensare ha abbassato il finestrino per prendere il biglietto...
Io ho riso molto anche da sola, dopo...

Contando pecorelle...

2008-01-13T23:11:00.000Z

Questa mattina non riuscivo ad alzarmi e ora, in risposta al mio poltrire, sono sveglia come un grillo. Manco di ispirazione letteraria, per cui ho un libro iniziato sul comodino da tempo e non riesco a farlo mio. Non riesco a leggerlo. Eppure lei, Chirsta Wolf, la adoro. Credo di avere letto la maggior parte di ciò che ha scritto, ma niente... Forse è il momento per altro. Spulcio nella mia mini libreira irlandese, cercando qualcosa di meglio. NOn c'è niente che mi illumini. Compaiono nell'ordine: un libro sul confillto nord-irlandese dagli albori alla recente Belfast. Qualche libro in inglese, I viaggi di Gulliver, il ritratto di Dorian Gray, Aspettando Godot, Tibor Fischer e il primo Harry POtter. Poi passiamo alla letteratura tedesca (in italiano ovviamente) con Boll e due libri di Gunter Grass. Due numeri di Limes, una lettura sulle elezioni palestinesi. La ensenanzas de Don Juan, El invierno en Lisboa, Sostiene Pereira, Memorie dal Sottosuolo, Medea di Ljudmila Ulickaja (rubato alla libreria di Guccia). Poi Sepulveda, Coelho un libro sulla recente rivoluzione a Oaxaca, Madame Bovary e un libro regalatomi da un mio amico per natale/compleanno dal contenuto non chiarissimo..NIente. Il vuoto.
Conterò le pecore per dormire.
Aggiungo solo che sono stata al cinema a vedere un film da vedere. Non splendido (solo perchè nel finale ci sono un po' di cose che potevano essere più curate), ma decisamente da vedere The Kite Runner (Il cacciatore di aquiloni)...Non ho letto il libro e non lo leggerò perechè ormai ho visto il film, quindi non so dire quanto rispecchi la storia. E' un bel film una storia toccante. Io contesto un finale in cui mi sembra tutto un po' troppo facile dato il contesto. Ma ha una prima parte molto bella...Soprattutto belle immagini.

Ok ora inizio a contare le pecore...

Monotonia

2008-01-08T11:12:00.000Z

Stamattina, dopo settimane, sono tornata ad alzarmi prima dell'alba per andare al lavoro. Sono uscira di casa e l'orologio della mia macchina segnava le 07:09 irlandesi. Buio pesto. Ho percorso la strada che ho fatto milioni di volte ed era inspiegabilmente sgombra. Sono arrivata al lavoro prima del solito, sempre buio e ancora nessuno in ufficio. Al volo dovevo telefonare alla mia amica Sara che oggi compie gli anni. Ho approfittato clamorosamente che tanto pagava l'azienda per chiaccherare un po'. Direi che questo periodo non felicissimo taglia trasvelsamente la mia vita. Una sensazione di NON solititudine in tutto questo, mi ha creato, egoisticamente, una sorta di sollievo.
Stamattina ho aperto gli occhi alle 05.42 ed e' inutile sottolineare che non ho piu' chiuso occhio. Mi giro e mi rigiro in continuazione, studiando una soluzione che mi tiri fuori di qui. Scrivere, parlare, anche solo fare un giro. Ieri ho finito di lavorare presto, ho preso la macchina fotografica e sono uscita per raggiungere Malahide e fare qualche esperimento, visto che quella macchina fotografica decisamenmte non la so usare. Putroppo la luce non era delle migliori perche' stava gia' calando il sole. Il risultato lo scarichero' stasera e lo valutero'...
Sto spulciando i siti web e le offerte dei voli per andarmene da qualche parte. Guardo qua e la' offerte di lavoro. Niente di entusiasmante. O per lo meno, molte cose piu' entusiasmanti di questa, ma nessuna che mi convinca che e' il caso di provare. Si' insomma sempre cosi'...Trascinadosi.
Non ho elaborato la lista dei buoni propositi per il 2008, perche' conoscendomi non ci starei nemmeno dietro, ma stranamente e' da capodanno che sono in fermento, come se dentro di me qualcosa o fosse scattato involtariamente proteso verso il futuro. Mi sento monotona anche in questo.
Mah, mi sa che vado a prendermi un orrendo caffe' alla macchinetta, fa tanto intervallo a scuola...

Dal mondo dei pigri...

2008-01-06T01:04:00.000Z

Sto diventando pigrissima. Un pigrizia sociale, intellettuale, emozionale. Ogni tanto mi veniva in mente qualcosa e scrivevo. Ora ogni tanto mi viene in mente qualcosa, ma è come quei sogni che ti ricordi appena sveglia e poi non si sa come svaniscono. Mancanza di stimoli?La mia vita si trascina tra letto e divano. Sono i postumi di un'influenza che mi ha visto trascinarmi quasi sui gomiti tra il divano e il letto. Sono i postumi di un periodo di lavoro super stressante nel quale ho trascorso troppe ore lavorando.Fa un freddo polare a Dublino. Stasera non ho nemmeno avuto la forza di andare al cinema. Giusto a cena. Poi casa. Il mio coinqiulino è tornato dalle ferie trascorse a casa, a Malta. E tornato dopo un mese e due settimane esatte. Ha la pancetta di uno che ha mangiato tanto (e bene), triste e sconsolato perchè ha lasciato a casa la sua fidanzata, mi ha sentita tornare e mi ha bussato alla porta per salutarmi e fare due chiacchere. Che tenero che è. Gli invidio questo suo essere triste innamorato e con relazione a distanza che lo fa sospirare in attesa di quel lungo we di Febbraio quando tornerà a casa a vedere lei.Io sono qui pigrissima afflitta dal mio dubbio amletico se tornare in Italia o restare a Dublino (sì, ma per quanto?) priva di ogni stimolo sentimentale per fare sia l'una che l'altra cosa..I tempi cambiano e prima o poi succede qualcosa. Chissà se me la sto contando..Continuo a guardare film, ascoltare musica e dormire. Oggi da brava sono arrivata fino in palestra. Non so come ho fatto...Non ho neanche fame.Niente, mi godo il letto e il divano..Qualcosa succederà o, semplicemente prenderò una decisione.

Meme

2008-01-04T18:36:00.000Z

Eccomi innaugurare i miei post nell'anno nuovo con un bel meme. Diabolico meccanismo dal quale fino ad ora ero rimasta fuori... Per questo devo ringraziare Guccia che tra l'altro sarebbe stata la prima che avrei nominato se non l'avesse fatto lei con me.
Senza dilungarmi troppo, nomino altri 5 blogs.

Feowyn
Tienes que esperar
Bombardamenti
Passeroroad
Istinto naturale antiumano

Sperando di non rinominare chi gia' lo e' stato...

P.S. Dimenticavo le spiegazioni:
Aggiungere il logo del meme.
Creare la lista dei blog a cui assegnare il meme
Entrare in questo link e lasciare un messaggio.

Spero sia tutto....

Il passato non è morto; non è nemmeno passato.

2007-12-31T17:04:00.000Z

Uno arriva alla fine e sempre e dice, meno male che quest'anno è finito speriamo che ne inizi uno migliore. Credo e spero sia solo perchè c'è un insanabile incontentezza nella mente di ognuno di poi, o più che alro la perenne speranza per il meglio. Per quanto mi riguarda il 2007 lo saluto volentieri, anche perchè sto scrivendo dal mio letto di malata (ho l'influenza, la malattia mentale non prevede l'obbligo forzato al letto), ma mi ha regalato soprattutto grandi viaggi. Ho visto tanti posti e conosciuto tante persone. Non commento l'amore, perchè il 2006 ha avuto un semestre così tragico che da lì si poteva solo migliorare. Quindi al 2007 non gli dico nulla, che alla fine mi ha portato una bellissima cuginetta..queste sono cose che valgono da sole tante altre.
E' stato l'anno degli alti e bassi, che sono la mia caratteristica dominante, dei miei 31 anni e 10 giorni (e qualche ora).
Considerando che oggi avrei dovuto lavorare, ma sono a letto da venerdì sera, poteva andarmi peggio...O meglio, ieri ho lavorato da casa, sabato non riuscivo a stare in una posizione che non fosse sdraiata. Oggi non ho lavorato perchè il mio occhio sinistro continua a lacrimare quasi incessantemente da ieri sera. Il pc non era la cosa migliore da fare, infatti scrivo scrivo il post e poi lo rispengo.
Volevo fre gli auguri di felice anno nuovo, perchè sono auguri che mi piacciono. Il passaggio da un anno all'altro da sempre lo sprint per nuovi e buoni propositi..E io mi adeguo. Sperando che tutti ma proprio tutti vedano la realizzazione di almeno uno dei loro progetti. Io che sono splendidamente incolncludente, ma sorprendentemente pratica spero solo di trovare la mia personale retta via, con la filosofia di chi magari per una volta deve prendere una complicatissima strada che la riporti a un posto sicuro, un rifugio tranquillo e sereno dove mettere lunghe e profonde radici....magari elastiche che se mi piego non si spezzano...
Anno nuovo, tra passato e futuro, chissà momento magico. La maggior parte di quelli che mi leggono lo festeggiano un'ora prima. Un brindisi virtuale a tutti voi.

Il capodanno migliore lo auguro a loro tre soprattutto che mettono tanta allegria che riescono sempre a migliorarmi il Natale..

Buone Feste (forse)

2007-12-28T10:50:00.000Z

Traquillo venerdi' di paura...Al lavoro. Stamattina ho raggiunto l'IBM in tempi record. Scuole chiuse e gente in ferie, quindi, strade sgombre. Per completare la sfiga automobilistica mi si e' bruciata una luce, che di per se' sembra un'idiozia, ma non e' cosi' non in irlanda, dove dal benzinaio non c'e' il benzinaio, dove per cambiare una gomma bucata non si ferma nessuno ad aiutarti, dove non c'e' l'ACI (e nemmeno un surrogato), dove nemmeno la polizia sa che pui fare..mai visto un elettrauto o un meccanico. Qui se qualcosa si rompe la buttano. La patria del consumismo. Ieri mattina ho soccorso Federico, abbandonato dalla batteria della macchina, ormai sono un'esperta, anche perche' basta mettere i piu' e i meno dalle partio giuste.
Ora sono qui e sono malatissima. Gola in fiamme e un super-raffreddore che mi spacca la testa in due. Il colore della mia faccia e'talmente triste che al centro epatiti hanno coloriti piu' rosei.
Nel frattempo e' passato il Natale e io non ho fatto gli auguri a nessuno (o quasi). Odio i messaggi a catena e se mi fossi messa li' una per una a mandare messaggi ci avrei impiegato 10 gg e mi sarei dimenticata sicuramente qualcuno...
Nel frattempo si e' consumato il mio 31esimo compleanno e molti si sono dimenticati di me. E io ci sono rimasta malissimo. Sono giustificati solo i gravemente ammalati e quelli che mi hanno mandato il sms e non e' arrivato...D'altra parte la mia scheda italiana qui a Dublino ha dato i primi segni di squilibrio.
Sono passata in Italia giusto il tempo di dormire 14 ore di fila, uscire poco e rivedere quei soggetti di cui tanto sentivo la mancanza.
Ora ancora qui. Unica consolazione: fa meno freddo che in Italia. Me lo godro' poco. Lavoro oggi, domani, domenica e lunedi'. Quindi alla domanda che faccio per capodanno, la risposta e' dormo. Anche perche' si lavorera' solo fino alle 8-9 di sera. E questo oggi, domani, domenica e lunedi'.
Questo giro sono stata molto brava e mi sono portata una marea di cibo di scorta, anche perche' nemmeno la spesa ho tempo di fare. IBM vita-natural-durante. Questa cosa e' sul viale del tramonto. La mia deadline e' il 31 di marzo, poi muovo le chiappe. Faccio le valige mentali e fisiche...Possono sempre succedere imprevisti che mi smuoveranno da quest'idea, tipo potrei innamorarmi di un irlandese e restare tutta la vita, ma valutando che Colin Farrell ha da fare dubito do trovarne uno interessante. Qui sono definitivamente, socialmente all'eta' della pietra. E tra il dio denaro e l'alcolismo dilagante io mi defilerei volentieri.
Tutto sommato bellissimo cielo, bellissimi tramonti, colori sgargianti e rimborso delle tasse lampo. A quelli che pensano che l'Irlanda sia quella degli gnomi e delle fate, quella di Joyce e di Wilde, consiglio di continuare coi libri, venire in vacanza, festeggiare San Patrick all'estero e non venire mai a lavorare a Dublino. Poi c'e' sicuramente di peggio. Ma anche di meglio.
Non me ne vogliano quelli che hanno il mito dei celtico, hai quali consiglio, la britannia, la scozia, il nord della Spagna e la cornovalia...Per il resto spero che le multinaizonali americane chiudano e riportino questo paese al suo stato di paesaggio da favola...Non sono disfattista, piuttosto realista. E poi parlo di quotidianita' vissuta e non raccontata. Torno al lavoro.
Contraccambio gli auguri di quelli che mi hanno scritto sul blog soprattutto.

In notturna

2007-12-17T22:56:00.000Z

Se n'è appena andata Ares e mi ha fatto pubblicare su facebook delle foto che secondo me sono orrende. Guardo la tele e mi mordicchio le unghie, per evitare di mangiarle sto usando smalti di colori improbaili. Ora sono al rosso ciliegia. Che cosa orrenda, le mie unghie sono così corte che sembro una bambina di 5 anni che vuole per forza mettersi lo smalto da grande. Sono buffa credo.

Sono stanca morta, dovrei andare a letto, domani si lavora. Dio mi assista, non perchè devo lavorare, non vivrei senza e per un sacco di ragioni. Ma ormai i livello di insofferenza a questo lavoro è diventato drammatico. Ogni mattina parcheggio il cervello fuori dall'ufficio e lo recupero quando esco.
Federica dice, forse non a tort0, che io non sono più sfigata degli altri, solo perennemente insoddisfatta ed estremamente esigente. Ci penso spesso. Forse è vero, anche se faccio un passettino in avanti mi lamnto e penso che il passo dovrebbe essere più lungo. Ma che ci posso fare? Continuo a sapere cosa non voglio, ma ancora non quello che voglio.
Sarà l'atmosfera seminatalizia di una stanza illuminata solo dalle luci del mio mini albero, dalle luci che contornano lo specchio e dal monito del computer che mi rendono malinconica. Quasi commossa, come se non piangessi abbastanza per piccole cose apparentemente banali.
La sera e l'inizio della notte mi fanno mi fanno precipitare in un mare di pensieri. Sola cerco di sperimentare sensazioni ed emozioni che schivo da una vita. E' ora di provarle, sperimentarle.Sarà l'età, sarà il natale o semplice bisogno di cose nuove...Magari vado a letto mi sforzo.

Di sbornie assurde..

2007-12-09T13:51:00.000Z

Finalmente sola. I miei coinquilini sono tutti partiti per le feste di Natale. Darren è già a Malta da due settimane e non tornerà prima del 5 gennaio. Per quanto riguarda Janice è appena partita per il Sud Africa e rientrerà qui solo il 31 dicembre. Tre settimane di solitudine in casa. In realtà mi servivano. Loro sono adorabile. Oggi Janice e Jody hanno preparato il lunch e ho mangiato con loro. Però ogni tanto essere libera di ascoltare musica a palla senza paura di dare fastidio a nessuno, lasciare un gran casino in casa, riempire tutti i ripiani del frigo, lasciare le scarpe ovunque, mi da grosse soddisfazioni. Soprattutto fronte del fatto che lo "scheduled working time" di fine hanno fa venire i brividi e quindi prvedo di avere pochissimo tempo per me e per la casa...
Intanto mi sto ancor riprendendo da una sbronza colossale presa con disinvoltura venerdì sera a casa di amici. Un accanimento cosmico verso la bottiglia dell'Absolute Vodka mischiata alla Fanta Lemon mi ha visto perdere il controllo della situazione ad un'ora imprecisata della serata.
Tutto sotto controllo fino al punto in cui entrati in un locale insieme ad un gruppo di ragazzi spagnoli, mi sono ritrovata a perdere il controllo dela varietà di liquidi offerti ingeriti.
Ho terminato la serata non so come, ma alle 6.22 di ieri mattina mi sono svegliata nel mio letto con la luce e il computer accesi e a letto vestita. Non so bene cosa sia accaduto nella mia vita in quelle 2 ore e mezzo di perdita di conoscienza. Non ho rilevato traumi di nessun tipo, se non un livido sul polpaccio. Credo di essere riuscia a raggiungere la cucina solo intorno alle 13.45 per riempire la bottiglia dell'acqua. MI è sembrato di essere stata presa a bastonate sulla testa per tutto il giorno. Verso le 15.40 ho deciso di cedere ad un analgesico perchè la mia testa non ce la poteva fare. Verso le 17 mi sono alzata e ho trovato la forza di cuninarmi pasta in bianco. Il colpo di grazia è stata la doccia...Mi sono accorta che era finita l'acqua calda solo dopo essermi insaponata i capelli. Che volete che sia? In realtà un toccasana. Ero invitata a cena a casa di Viviana, ho tentato anche di assaggiare un goccio di vino (il coraggio non mi manca)...Ma è stato tutto più forte di me...NOn so esattamente come il mio stomaco abbia retto. Oggi sto quasi bene, ma sono lontani i tempi in cui in mezza giornata smaltivo una sbornia...
Siamo a meno 12 dai 31 anni, non ho decisamente più il fisico..
Oggi cercherò i porre rimedio e se riesco vado in palestra. Senso di colpa. Ma c'è il sole mi farò coraggio...Mamma mia com'è brutto invecchiare e come odio l'Absolute Vodka....

Per chi viaggia in direzione ostinata e contraria

2007-12-03T15:31:00.000Z

Come mio solito torno da un breve soggiorno in Italia e sono in preda ad un trauma cosmico per il rientro in Irlanda. Innanzi tutto c'e' chi sa che il post Messico e' mooooooooooolto difficile. Nel senso che dalla liberta' totale mi sono ritrovata inchiodata alla scrivania dell'ufficio, un ufficio che non regala grandi emozioni, in un paese che, tutto sommato, dopo piu' di un anno di permanenza non offre piu' molto. Non a me. Se ogni cosa ha un termine, anche e soprattutto il mio soggiorno in Irlanda lo stanno per avere. Che non sarei stata qui tutta la vita lo sapevo anche quando sono partita, ma avevo altre necessita'. Il tempo passa, le cose si evolvono, cresciamo o invecchiamo (sto per entrare nella seconda fase???) e cambiano le nostre esigenze.
Qui il problema piu' grosso e' questo immenso senso di solitudine. C'e' liberta', non lo nego, ma e' un'arma a doppio taglio.
Se da una parte mi sento libera da ogni vincolo e assolutamente priva di condizionamento, dall'altra il mio cervellino sta seriamente elaborando il rientro in patria.
Il telegrionale, i quotidiani e le lamentele della gente non fanno certo venire voglia di andare a mettere radici in Italia (visto che sono fuori), ma tra esattamente 18 giorni compio 31 anni e se non voglio uscire dalla mia sindrome di Peter Pan forse devo iniziare a pensare a qualcosa di stabile nella vita. Per esempio vorrei una casa tutta mia e non un susseguirsi di coinquilini. Vorrei piantare dei chiodi al muro di casa mia senza avere paura che il padrone di casa mi rompa le palle. O dipingere i muri di viola, se lo ritengo opportuno, senza pensare che poi li dovro' far tornare bianchi. So che sono esempi idioti, ma rendono l'idea.
Qui e' tutto troppo provvisorio e io sono gia' talmente tanto priva di equilibri e precaria di indole che se non ci metto un freno precipito.
Nella mia follia prima del rientro ho pensato anche di ri-trasferirmi in un altro paese. Ma con le idee cosi' poco chiare e una moltitudine di cose fatte e piantate li'. Un sacco di lavori...Saltare di palo in frasca e continuare a vestire una scarpa e una ciabatta non mi aiutano.
esigenza fisiologica e psicologica di tornare a casa e costruirmi una vita che non sia piu' preda di eterni pellegrinaggi. Tanto l'esperienza mi ha insegnato che il viaggio e' bello se fatto con gusto di essere vissuto come tale..IO comincio ad avvertire un senso di esilio.
Come ho detto a Fra, prima di sciogliermi in un mare di lacrime, desiderero' dare testate contro gli spigoli dei muri, per riadattarmi alla mia vita parmigiana, quindi ne devo essere molto convinta. Ma quando vedo qui tutti questi equilibri precarie e li', tutti i miei amici che stanno costruendo una vita solida, beh comincio a propendere a quella direzione.
Per chi viaggia in direzione ostinata e contraria diceva Faber, e a me quella frase e' sempre piaciuta tantissimo..Mi sono vista sempre come una cosi', ostinata che se ne andava per i fatti suoi cercando una cotrotendenza. Niente di rivoluzionario. Lavoravo quando gli altri studiavano, studiavo quando gli altri iniziavano a lavorare..mi e' sembrato di fare tutto un po' sottosopra. Ma siccome cambiando l'ordine dei fattori il risultato non cambia, sto tirando le somme.
Lascero' passare natale prima di mettermi in movimento. Ma saranno state le luci di Natale, le chiaccherate con gli amici, vedere Fra tutto felice nella sua casa, riabbracciare la mia cuginetta che sembra crescere cosi' in fretta, vdere le mie nonne che sono sempre tanto felici di vedermi..Risentire i sapori di casa, ma stavolta mi sono proprio decisa che e'ora di mettersi di impegno sulla rotta verso casa.
Non sara' domani, ma mi fisso delle date. E' ora..Se non ci staro' dentro ripartiro' come ho fatto sempre. Vediamo se la mia indole e' davvero nomade o era solo curiosita'.

Da Dublino

2007-11-22T08:27:00.000Z

In preda a pigrizia cosmica e riassorbita dal meraviglioso mondo del lavoro, mi sto ritagliando spazio per sopravvivere al gelo d'Irlanda. Non faccio nemmeno troppa fatica. Semplicemente chi se ne frega. Mi sembra di stare con la testa anni luce da qui. In casa ho ancora una gran confusione. Non sono riuscita a sistemare tutto, poi un sacco di cose le devo riportare in Italia. Qui semplicemnte non ci entrano.
Dopo avere avuto tanto tempo da dedicare alla lettura in viaggio, mi ritrovo ad addormentarmi alla terza pagina di qualsiasi cosa mi capiti tra le mani.
Il jet-lag (o leg o come cavolo so scrive) ancora si fa sentire. Orari tutti sballati.
sara' che dopo avere visto tutti quei posti e quelle persone che l'Irlanda mi sembra cosi' vuota di passioni. Cosi' fredda e statica. Il Messico, Paese solare e in fermento.
Per non dimenticare troppo in fretta mi riguardo le foto. Sto cercando di leggere un libro che ho comprato a San Cristobal de las casas che affronta il difficile argomento della rivolata che c'e' stata lo scorso anno a Oaxaca. Rivolta contro un sistema corrotto, una truffa elettorale. Una rivolta chiamata Intifada. Nata tra le aule scolastiche e universitarie. Sommosse, repressioni, arresti torture. Qualcosa che va' piu' in la' della causa zapatista. Qualcosa che va' piu' in la' degli Ejidos.
Qualcosa che ho sentito piu' vicino. Un fermento e una partecipaizone popolare culminata nella visione di un film a Citta' del Messico, che si intitola Fraude. Ho solo pensato che avrei voluto essere messicana per un po'. Per sentirmi parte di una reale partecipazione e passione verso il proprio paese. Sara' che le pagine di Repubblica e del Corriere della sera mi mettono una gran tristezza e mi danno l'impressione di fare parte di un popolo molto piu' immobile.
Non lo so, sara' un momento diverso, un semplice ciclo della vita. Ma certe cose mi fanno un po' impressione.

P.S. Ho pubblicato le foto qui sono divise in album (10) divisi per posti. Impossibile scegliere le foto. Davvero troppe. Se qualcuno ha tempo e voglia. Li' sono.

Mexico ------> Dublin

2007-11-19T15:37:00.001Z

Ecco l'ultima immagine di Città del Messico scattata poco prima di partire dal tetto dell'ostello in cui sono rimasta in entrambe le permanenze in città.
Ho lasciato il Messico scaldato dal sole novembrino sabato sera e ho respirato all'aria aperta solo ieri arrivata a Dublino. Freddo e pioggia.
A Madrid, durante lo scalo, già avevo un irrefrenabile desiderio di prendere la metro e andarmene. Ovviamente il buonsenso mi ha trattenuta, ma sarebbe stato bello.
Stanca morta e con le valige piene sono scesa dal taxi davanti a casa e ho pensato due minuti prima di suonare il campanello. Non avevo la sensazione di casa. Ma forza e coraggio. Pioveva e mica potevo stare fuori dal cancello.
Ho suonato. In casa c'era solo Darren, ho varcato la soglia e stanca sporca e carica di borse lui mi ha solo guardata e detto "oh god!".
Credo di avere trascorso tra i 20 minuti e la mezz'ora sotto la doccia.
Ho pensato che in fin dei conti la mia casa irlandese è accogliente! Frigo vuoto. Ho chiamato Nuria, superansiosa di avere aggiornamenti sul viaggio è venuta qua in bici a farmi compagnia e a dividere un'orribile domino pizza.
Oggi sono già al lavoro. Grazie a dio da casa. Così ho scaricato le foto ho lavato i vestiti e ho potuto dormire un po' di più.
Per non perdere le sane abitudini stasera torno a tango. Qualcosa che tenga alto il mio morale che, se non fosse per la pioggia, non sarebbe neanche tanto male.
Sono piena di ottimi propositi.

Speriamo solo non svaniscano nel nulla.....
Stamattina connessa a messanger ho trovato le solite certezze mediatiche. Ho ricevuto anche due richieste di lavoro.
Domani arriva la parte dura. Il rientro in ufficio. Spero di essere così piena di cose da non riuscire a pensare...

Volver

2007-11-17T21:30:00.000Z

Scrivo dalla terrazza dell'ostello a Citta' del Messico. POche ore mi separano dalla partenza. Il mio zaino sta per esplodere e ho dovuto compare una borsa per il bagaglio a mano piena di regali e cose comprate nei mille mercati messicani. Sono stravolta dalla stanchezza. In preda all'ansia da viaggio, perche' quando parti va' sempre a afinire che stai tutto il giorno ad aspettare di partire.
Prima o poi si deve andare. Gran voglia di partire ancora, senza essere nemmeno tornata.

L'idea di tornare in Irlanda non mi fa strappare i capelli dall'entusiasmo. Forse perche' devo anche rientrare al lavoro e, come qualcuno sa, questo lavoro a me proprio non piace. E' qualcosa che va' bene per un po', ma il"per un po'" sta gia durando da 8 mesi e la soglia dei 31 anni, fa scattare nella mia testolina l'idea che quasta non e' la campagna del pomodoro alla Co.Pad.Or, e che forse e' meglio passettino per passettino iniziare ad avvicinarsi a qualcosa di piu' interessante. E il viaggio serve anche a questo. Stacchi il cervello. Entri in un mondo dove incontri persone in movimento, persone che hanno tanto da dire. Scatta quella molla che ti incuriosisce e che ti attiva il cervello. Come uscire dal letargo. Un altro punto di vista. E allora nuovi slanci. E' come buttare un paio di scarpe vecchie, a cui sei tanto affezionato, per un paio di scarpe nuove. Non hanno tanta strada sotto le suole, all'inizio sembrano quasi scomode, ma poi ti aiutano a fare tanta altra strada.
Non so se i prorpositi di adesso li avro' anche tra un po', quando la fredda Irlanda e l"inverno alle porte mi raffredderanno gli entusiasmi, ma ora mi sento un po' piu' viva, un po' piu' forte. Arricchita di immagini e sapori. La scoperta del messico e del popolo messicano sono state molto positive. Negli ultimi giorni qui sono entrata anche un po' di piu' nelle questioni del paese. Martedi' e' l'anniversario della Rivoluzione Messicana del 1920. Il paese, al momemnto vive il dualismo di un governo lettittimato da uan frode elettorale e un governo parallelo voluto dal popolo che vive insieme all'altro. La gente e' attiva, presente, alza la voce.

MI piace. Ieri ho visto un film che si chiama Fraude. Una storia che raccontero' a suo tempo. Coi dettagli, anche se non vorrei politicizzare troppo la situazione. Ma la sensazione che si percepisce e che manca tanto dalle nostre parti e l'attivita' della gente e le piazze davvero piene.
Ya vino el momento de irme. Otro viaje, otro Pais. Otra Historia...

Da Merida a Citta' del Messico

2007-11-13T23:51:00.000Z

Finalmente ho un po' di tempo per scrivere. Sono a Merida. Ultimo giorno. Domani alle 16 ho l'aereo per Citta' del Messico, dove restero' fino alla partenza.

Il nostro viaggio ha subito cambiamenti ed esitazioni. In parte la colpa e' del tempo, principalmente. Siamo state da Tulum a Valladolid e da Valladolid a Playa del Carmen. Non ci e' piaciuta, ne siamo fuggite a gambe levate e siamo andate a rifugiarci a Isla Mujeres. Prima volevamo tornare a Tulum dove il mare ci piaceva molto, ma poi il tempo ci ha fatto demordere e siamo venute a Merida.

Ho visto le piramidi Maya, un sacco di iguanas, una tarantola e un serpente. Mi sono fatta il bagno in un cenotes, che sono falde acquifere sotteranee, ho visitato una laguna e ho i visto i fenicotteri.

Il paesaggio ai miei occhi si e' evoluto ed e' cambiato in continuazione. Dalla vegetazione agli abiti tipici che cambiano di paese in paese. Ho fatto quasi mille foto (e non e' ancora finita!). Ho dormito in posti in cui pensavo che non avrei mai dormito. Mi sono lavata poco e male. ho viaggiato in autostop. MI sono tolta e rimessa lo yaino mille volte. Mi sono commossa, agitata, emozionata e impanicata. Ho un piede malandato, perche' la tendinite non mi da pace.

Ho pensato tanto a tante persone. Alcune mi sembrano cosi' lontane che partirei ora per arggiungerle.

Cerco le parole adatte per trasmettere le emozioni, ma zero impossibile. Mi serve tempo.

Con la Madda tutto bene. Lei forse resta piu' a lungo in Messico, forse un mese in piu'. Un po' la invidio. Non sono ancora tornata e gia' ripartirei. Lei e' stata grande. Molto piu' esperta viaggiatrice di me mi ha aiutata tanto. Si fa prima ad arrangiarsi quando qualcuno gia' ti fa strada. Ora me ne andrei sola. Perche' si che mi sentirei davvero libera. La liberta' mi agita. Ma mi da l'impressione di poter fare qualsisai cosa.

Aspettatemi con le orecchie bene aperte. Occhi per guardare le foto e tantissimo tempo per ascoltare i racconti. Per le ultime vi rimando a Citta' del Messico se riusciro'. Se no all'Irlanda, dove spero di trovare i miei coinquilini ad aprirmi la porta di casa e qualcuno che sostenga la mia cena...

Un mega abbraccio a tutti, ma uno speciale a Fra alla Saretta, Ghiro e la Paola, la Pri e la Za'...e ovviamente alla Cri che non leggera' mai il mio blog.

Da Tulum un paio di foto...

2007-11-06T15:06:00.000Z

Un paio di foto, visto che riesco a caricarle ad una lentezza imbarazzante... Domani me ne vadio anche di qui. Ma volevo condividere almeno il colore del mare.

Tutto tranquillo, molto tranquillo. Abbiamo socializzato con una coppia di ragazzi canadesi che satnno girando da cinque mesi (o per cinque mesi) e poi nell'ostello ci sono una ragzza americana (che però è indiana) che è molto carina e una coppia di amricani che sembrano dmenzialmente usciti da una fiction televisiva...Folkloristici quantomeno....

Ho trovato un biglietto low cost da Merida a Citt'a del Messico per il giorno prima della partenza, quindi eviterò le trenta ore di pullman...E spendendo pure meno.

Tulum

2007-11-05T02:45:00.000Z

Scrivo dalla penisola dello Yucatan. Ieri mattina abbiamo lasciato San Cristobal alla volta di Palenque. Il tempo era tremendo, Palenque è vicino alla regione del Tabasco, quella colpita dalle alluvioni. Putroppo ieri c`erano grossi probleimi di comunicazioni e di trasporto, quindi dopo avere visto le rovine maya di Palenque abbiamo preso un autobus e siamo parite per lo yucatan.

Per quanto riguarda il Chapas, abbiamo attraversato villagi che all'ingresso avevano scritte del tipo siete in territorio zapatista oppure questo paese appoggia l'EZLN... Fa impressione credetemi, mi sembrav un film. Tra me e me ho pensato che sarebbe stato interessante scendere e scoprili quei paesi. fatti di capanne, di case di lamiera. Non perdono i colori. Non perde l'entusiasmo della gente e dei bambini sul ciglio della strada che quando passava l'autobus ci salutavano.

Arruvare a Tulum ti offre tutta un'altra prospettiva...Caldo estivo, spiagge caraibiche, capanne sulla spiaggia e complessi turistici. Turisti ancora pochi. Il tempo non è ancora stabile...Ma oggi mi sono spaparanzata al sole e vi posso garantire che non avevo molti altri pensieri.

Stiamo cercando di rincontrare Ralf, un ragazzo tedesco che abbiamo conosciuto iprimi giorni a Città del Messico.

Non so come gestiremo il viaggio. Io cerco un volo da Cancun o da Merida per Città del Messico.

La strada che va da Campeche a Veracruz e`quella che passa da Villahermosa, la zona più colpita dell'alluvione e quindi gli autobus non possono passare, non ho capito se è per favorire i soccorsi o perchè è prorpio crollata la strada.. Per quanto riguarda uragani o cose del genere io per ora non so niente altro. Magari domani mi compro un quotidiano che qui con internet non ci siamo molto..

P.S. Per le foto faccio quel che posso...

Da Oaxaca a San Cristobal

2007-11-02T23:32:00.000Z

Oaxaca e San Cristobal del las casas. POtrei scrivere un libro su questa parte di Messico. Un sogno ad occhi a perti, un mondo che ho visto nei film, un mondo che ho letto, che ho studiato. Posti curiosi. Il Messico delle mille identitá, il Messico delle rivoluzioni. Quello che ti fa semtira davvero di un altro mondo.

Quando avró piú tempo e spazio ripercorreró le tracce di questo viaggio, soffermandomi su quanto di piú mi ha colpito di tutto questo. L´immagine piú suggestiva é stata ieri sera nella piazza di San Cristobal, quando un' associazione che appoggia i miliziani dell´EZLN ha proitettato un film sulla lotta zapatista, le torture, le percuisizioni, le violazioni dei diritti umani, in uno schermo montato al lato di un banchetto in onore ai loro morti, in cui figuravano le immagini coi nomi dei miliziani caduti per la causa. I brividi. Ragzzi dai volti scopertio, ma con il passamontagna visibiloe sulla testa distribuivano documenti e parlavano con la gente. E loro, il popolo di questo posto, che porat avanti la tradizione della propria lingua senza utilizzare lo spagnolo, zitti a guardare. Bambini dagli occhi grandi e dai capelli nerissimi legati alle madri, con coloratissimi scialli. Lunghe trecce, abiti tipici. I brividi...Non saprei che altro dire. Li ho guardati quei bimbi, che si caricano di braccialetti e cinture colorate e ti si avvicinano per cercare di guadagnare qualche pesos.. Una stretta al cuore a pensare a cosa c´é dietro tutto questo. Stamattina in un villaggio appena fuori dalla cittá ho fatto fatica a trattenere le lacrime quando un bamino che chiedeva un pesos ne ha ricevuti in cambio dieci da un turista..é corso furoi a dalla madre tutto eccitato.. 10 pesos sono circa 70 centesimi...Lui sembrava la persona piú felice del mondo e noi non ci pagavamo nemmeno un caffé.

Domattina parto per Palenque, lasceró dietro le mie spalle il vero Messico. Alla scoparta dei Maya e delle spiagge dello Yucatan... Chiude l' internet café vi lascio... Alla prossima tappa!!!

P.S.: Per le foto abbiate pazienza il tempo é poco e le risorse tecnologiche anche..

Puerto Escondido

2007-10-29T22:53:00.000Z

Eccomi qua. Forse ce la faccio con le foto..Sono un miliardo e me le sto copiando in una cartellina sul desktop per poterle scegliere e pubblicare.

In questo momento sono le 5 p.m. local time e sono a Puerto Escondido, strinata sulla fornte e devatsata dalle punture di zanzare. Qui alloggiano le cugine cattive delle nostre padanissime zanzare tigre.
Il viaggio ha subito un cambiamento. Dovevamo partire ieri per Oaxaca e invece abbiamo ritardato di un giorno perché il posto ci piaceva molto. Alloggiamo in capanne (cabañas) con tanto di amaca in veramda e zanazariera sul letto... Io mi sono entusiasmata molto perché la zanzariera azzurra sul letto mi dava questa sensazione di letto a baldacchino da me tanto sognato da bambina.
Puerto Escondido é il posto adatto per abituarsi al super-rilassatissimo stile di vita messicano. Siesta dopo pranzo sulla amaca, quando anche sfogliare le pagine di un libro diventa faticoso.

Ammetto che la nostra non é la piú `spartana delle versioni cabañas..Alcune sono proprio in legno. A noi ne hanno assegnata una di mattoni, ma poco alla volta andremo sullo stile piú spartano.

Nella cabañas abbiamo incontrato persone di diverse nazionalitá, tra cui spiaccno, un curioso signore canadese che mi sta addosso come una cannottiera (ma dopo il tipo in Argentina che mi spacciava per sua moglie potevo mica trovarne uno giovane e carino?), un po´viscido..Ha girato tutto il mondo, l´ha conosciuto la Madda, ma perché poi me li devo bere io questi perosnaggi??

Poi c´é una ragazza tedesca che prevede di girare per due mesi il messico sola, ma onestamente la vedo in difficoltá anche a girare Puerto Escondido sola.... Per ora si é appiccicata a noi, parte stasera per Oaxaca con noi e poi non si sa... IO a San Cristobal de las casas non vorrei tirramela dietro. Un caso umano. Uno dei tanti e tanto per cambiare io ai servizi sociali....

Sono in vacanza.
Ho conosciuto tutti i vari venditori ambulanti messicani di qualsiasi cosa, tour sulle barche, massaggi, insegnati di surf body surf, qualche spacciatore di droghe di cui non conoscievo l´esistenza, un canadese che sembra babbo natale che ci ha raccontato le sue avventure con il peyote 20 anni fa e ci ha suggerito un posto dove li hanno a Palenque...MI sono ritrovata a crollare di sonno la sera presto. HO visto due iguane da un po`troppo vicino..Tucani e pellicani..

Per quanto riguarda un quantitativo sostenuto di foto, un po´di pazienza che le devo scegliere sono tante..Per ora qualche assaggio.

Ho fatto un gran casino con tutte le finestre e mi sono resa conto che ho cancellato forse alcune parti del post che sto scrivendo...Se é cosí non fateci caso..

Parto tra poco, vado a vedere l´ultima Puesta del Sol perche´la prossima spiaggia sará affacciata ad est.

Prima tappa Districto Federal

2007-10-25T22:42:00.000+01:00

Scrivo in un momento di pausa sa un computer preistorico parcheggiato all'ultimo piano dell'ostello a Cittá del Messico.
Qui l'orario é si sette ore meno rispetto all'Italia. Questo fino a sabato. perché poi non ho capito come funziona con il cambio di orario. Ovvero non ho capito se anche qui cambia l'orario...
Date le prestazioni hardware di questo computer, per le foto aspetto di avere piú tempo e una connessione piú veloce. Siamo arrrivate a Cittá del Messico ieir mattina alle sei. Iberia ci ha risparmiato i soliti posti ultrapigiati dei suoi viaggioltreoceano per postazioni decisamente migliori.
Sono anche riusciata a dormire abbastanza, ma ieri sera tra fuso orario e viaggio era a pezzi.
Ieri la temperatura era bassa. Siamo arrivate e c'erano sei gradi. Non ci volevo credere.
Quando sono uscita dall'aereoporto sará stata l'altitudine (piú di 2200 m sul livello del mare) o l'inquinamento pazzesco di questo posto, ma mi e'decisamente mancata l'aria.
Abbiamo conosciuto un ragazzo tedesco giá sulla metro per uscire dall'aereoporto. Tedesco delle parti di Marlene (vicino Jena per intenderci), in vacanza qui quattro settimane.
L'esperienza é stata subito traumatica. Prendere la metro verso il centro della cittá in ora di punta, significa finire spiattellatti dentro un vagone senza nemmeno riuscire a muoverci. La gente si puntella letteraltmente sui cardini delle porte per poter entrare e finché c'é aria c'é genete che sale. Per uscire, siamo stati aiutati da due signori che ci hanno aiutato a uscire spingendoci nella direzione della porta..e quando dico spingendo, vi dico come se steste caricando un cordone di polizia che blocca la strada con gli scudi...E'la legge del piú forte. Curioso.
MI ha intimidita la diemnsione di questa cittá. Penso a Buenos Aires, unica cittá con cui posso fare paragoni...Beh Cittá del Messico non é cosí bella, ma da quella imponente sensazione di culla di civiltá. Noi siamo bianche e quindi gringas. ieri abbiamo percorso posti in cui davvero mi sono sentita diversa. Osservata. I messicani sono gentili e non tutti ti aiutano solo in cambio di soldi, ma ti trattano come diverso...Non lo so. SE coi suoi milioni e milioni di abitanti ti potrebbe far sentire completamente perso, noi con le nostre facce bianche siamo state spesso al centro degli sguardi.
Cittá del Messico é molto piú architettonicamente omogenea rispetto a Buenos Aires, dove c'era lo stacco netto tra le zone povere e quelle ricche. Qui é tutto un po' confusionario...
Ieri per raggiungere un mercatino alla periferia sud della cittá abbiamo attraversato una zona con la metro, veramente inquietante. Case di lamiera come avevo visto nella zona della Boca a Buenos Aires, luoghi in cui non vorrei mai perdermi. Cose da National geographic che se viste in foto ti fanno impressione, dal vivo sono un pugno nello stomaco.
Mercti di frutta e verdure e di artigianati locali che sono pittoresti, spesso non mi attento a fotografare perché non voglio attirarmi antipatie. Un'abbuffata di suoni, colori e profumi che mi aiutano giá a staccare la mente dalla mia quotidianitá. In ostello abbiamo diviso la stanza con una ragazza israeliana che domenica tornerá a casa e che viaggia da piú di tre mesi attraverso il centro america. Siamo le prime italiane che ha incontrato... Questo mi solleva e mi fa pensare.
Ci ha parlato di Cuba come di un posto bellissimo. Ne é rimasta piacevolmente affascinata....
Tra poche ore partiamo per Puerto Escondido, cosí completo il quadro e vedró anche l'Oceano Paicifico. Staremo per il week end, poi andremo ad Oaxaca e poi a San Cristobal de las casas dove speriamo di trascorrere il dia de los muertos che qui e'una festa bellissima...La Madda spera sempre di incontrare il Subcomandante!!! Ad Oaxaca ci sono state delle forti contestazioni, ma la ragazza israeliana lo ha trovato un posto tranquillo (ok che lei non arriva da Cavi di Lavagna), nessun segno di rivoluzione in corso (sempre sottolinenado che lei arriva da Tel AViv).

Abbiamo optato per il percorso opposto a quel che avevavmo pianificato, ma poi abbiamo pensato che il mare ce lo vogliamo godere fino all'ultimo... Vi aggiorneró strada facendo, ora piú in lá non so guardare.
A mente calda é difficile fare un resoconto preciso...Vado a organizzarmi per partite.
E come dicono tutti qui ... Que le vaya bien y que tengan un buen dia!

De Viaje Otra vez

2007-10-22T10:26:00.000+01:00

Bene direi che ci siamo. Non manca molto. Domani sera alle 18.35 partiro' da Dublino, destinazione Madrid, dove alle 01.50 partiro' alla volta ci Citta' del Messico. Arrivo previsto o6.35 ora locale. L'unica cosa certa e' che alloggeremo la prima notte al Hostal Moneda. Quello che so con certezza e' che sara' una discesa verso lo Yucatan, attraverso spiagge e siti Maya. Non so esattamente quali saranno tutte le tappe. Ci muoveremo per lo piu' in autobus. Passeremo da San Cristobal de las casas, probabilmente sulla via del ritorno. Non ho ancora fatto niente. Lo zaino nemmeno l'ho tirato fuori dal ripostiglio. Domani lavor da casa...Avro' tempo.
Comincio ad essere nervosa. Passaporto pronto, biglietto eletttronico stampato, medicine, macchina fotografica, creme solari e tutte quelle cose che io a preparare ci impiego una vita, sono almeno state comprate. La Memory Card che ho preso e' da 2Gb per un totale di circa 1200 foto..dire che ne ho a sufficienza.

Un'altra volta in viaggio. Un viaggio oltreoceano. Un mondo nuovo, sulle tracce di Zapata e Pancho Villa...E allora Tierra Y Libertad.

Cerchero' di tenere un diario di viaggio!
Hasta Pronto

Un'altra volta casa

2007-10-16T21:40:00.000+01:00

Eccomi di rientro dal secondo fine settimana filato in Italia. Questa volta ho accusato il colpo. Domenica sera ero proprio triste. Mi veniva da piangere per qualsiasi cosa. Dopo la telefonata con la Paola mi sentivo svuotata. Me ne circolavo come un pallone carico di emozioni, con una voglia incredibile di parcheggiare me e il mio stato d'animo in un posto qualunque non da sola, magari davanti ad un bicchiere di vino a fare 2 chiacchere con chi, le tue chiacchere le capisce anche se stai zitto. Ho avuto l'irrefrenabile desiderio di crollare tra le braccia di qualcuno. Ultimamente mi sono sentita, per così dire, una badante. Ogni piccola cosa che è accaduta alle persone che mi ronzano intorno è, direttamente o indirettamente, volata addosso anche a me.

Non è una lamentela. Gli amici si vedono, come non mai, nel momento del bisogno. Solo che ultimamente non mi sembra solo bisogno. Mi sembra proprio un'opera di assistenza sociale. Ma non è questo il punto. Finchè si può lo si fa. Poi arriva il tuo momento, che dura anche solo una serata, e non c'è via di scampo. Devi prendere l'aereo. Ed eccomi qui.
Intanto mi sono gustata la mia cuginetta..crescita tanto dall'ultima volta che l'ho vista.

MI separa solo una settimana dalla partenza per il Messico e comincio ad essere smaniosa ed eccitata all'idea.

Attesa

2007-10-07T09:45:00.000+01:00

Ringraziando la ryanair mi devo bere 45 minuti di ritardo nell'aeroporto di Forlì, che è, per la cronaca, uno dei più tristi della storia..Dotatodi wi-fi a pagamento. Io una roba del genere onestamente non l'ho mai vista. Il Wi-Fi a pagamento? W l'Italia. Unico paese in cui questa cosa è possibile credo.... Pazienza. Io sacrifico lo spuntino di mezza mattina e mi pago mess'ora di internet.

Devo ricordarmelo ogni volta che compro un biglietto aereo che non devo prendere biglietti per la mattina. Va' a finre che sono due settimane che non dormo e poi quando devo partire la mattina non dormo la notte perchè ho paura di non svegliarmi.

Come al solito, quando torno a casa, non riesco a fare nemmeno la metà delle cose che vorrei. Sono diventata bravissima ad ottimizzare i tempi, ma zero. Gli incastri magici hanno i loro limiti ( e le ore del giorno restano 24)...

Come al solito sono stravolta di emozioni e me ne ritorno in terra irlandese con una metà tra ansia di voler restare in Italia e insofferenza a molte cose in Italia..

Dai torno il prossimo fine settimana a completare il giro di visite e rincontri. Qualcuno che promette di venire e non si sa se lo farà e qualcuno che dopo tanto tempo si è rifatto vedere.

Mio padre alla fine è stato dimesso dall'ospedale, triste e sconsolato, ma neanche messo male. Per il Messico è pure contento. Ci è stato anche lui. Quindi è ufficiale, si parte il 23 ottobre e si ritorna il 18 novembre. Ho comprato la Lonely Planet...Ha la dimensioni di GUerra e Pace.

OK vado al Bar, qui internet costa davvero troppo.

Oggi 30 settembre

2007-09-30T12:02:00.000+01:00

In una tranquilla umida domenica di fine settembre mi ritrovo a lavorare una decina di ore. Cosi' come ieri. Milioni di attenuanti. Chiusura trimestre, lavoro straodinario, strapagato e stratassato. Piove, il tempo fa veramente pena, eppure io avrei assolutamente preferito godermi il divano. Il letto. Un cinema o qualsiasi altra cosa...Siamo qui, siamo in tanti, facciamoci coraggio.

Sono nella mia casetta nuova da poco piu' di una settimana e sto lavorando come una matta cosi' non me la posso nemmeno godere.
C'e' una vetrata immensa cosi' luminosa.
Chissa' che non sia la volta buona che mi fermi in questa casa per tutta la mia permanenza irlandese.
Alla fine ho deciso anche la meta delle mie prossime vacanze. Messico (e nuvole). Il mio manager mi ha approvato l'innumerevole quantitativo di giorni chiesti, il biglietto aereo non e' costato una follia e la Madda viene con me.
L'itinierario e'in via di sviluppo.

Purtroppo c'e' una complicazione sulla salute di mio padre che mi vedra' nei prossimi due we in Italia a monitorare la situazione. Non credo sara' una cosa che mi impedira' di partire, ma e' una cosa lunga. Avendolo saputo prima, ovviamente, avrei almeno aspettato a compare il biglietto.
Con questa cosa di mio padre sono diventata nervosa e insicura (no che prima brillassi per rilassatzza e sicurezza). Ho sentito tanto la mancanza delle perosne che mi sono piu' care, cercando di valutare se sia il caso o meno di ostinarsi a rimanere quassu'...Vacillando. Niente d grave. Semplicemnte un po' di bassi.
Immagini che ricompaiono all'orizzonte e un po' di sana nostalgia...
POi sempre la storia di cambio casa, magari lavoro..Tutte le persone che qua vanno e vengono che e' un piacere. Non fai tempo ad abituarti ad uno che gia' ti devi disabituare..
Mah, forse e' solo il delirio di una domenica di extra-lavoro. O di un periodo piatto dove non succede molto se non cose non proprio felici.
Spero di poter andare in vacanza davvero. Lo spero perche' vorrebbe dire che mio padre stabene, lo spero perche' ho bisogno di ricaricare le pile...Chissa' che portando il corpo lontano non vad alontano anche la mente.

Mudanzas

2007-09-07T10:41:00.000+01:00

Periodo di grandi manovre. Ci si organizza per un trasloco di ufficio e un trasloco di casa. Ormai vivo come una zingara. Meno male che ho preso una macchina vecchia e scassata, ma che mi garantisce che non dormiro' sotto un ponte. Giuda a destra, ma ci si abitua a tutto, e poi e' verde (speranza)...Ma si dai e' un colora famigliare.
Oggi in ufficio tutti asemblano cose piu' o meno personali dentro enormi scatoloni di plastica grigi e rossi. Ci si prepara ad andare lunedi'nel nuovo building. Non ho nemmeno capito da dove si entra. Lunedi' lavoro da casa (miracoli della tecnologia) quindi fino a martedi' non svelero' il mistero.
Nel giro di 8 giorni iniziero' anche il mio perosnale trasloco. Dopo l'inaffrontabile convivenza con i due irish e il tedesco (che mi manchera' moltissimo, se non altro perche' e' decisamente un bel ragazzo), mi muovo..Me ne vado un po' piu' a nord. Speriamo bene. 4 case in 10 mesi sono una roba da record. Guadagnassi piu' soldi andrei a vivere sola...e tanti saluti.

Data la mia sindrome da nomade permanente avevo pensato di cambiare anche lavoro as soon as possible. Questo lavoro mi rompe talmente tanto le palle che ormai ero intollerante anche con i miei colleghi. POi ho ragionato e ho pensato che posso sempre farmi un viaggetto, delle ferie vere e poi cambiare lavoro.. Morale della favola: A.A.A. cercasi consigli vacanzieri.

La questione e' la seguente: posso prendermi 3 settimane di ferie nel periodo che va dal 20 ottobre circa all'inizio di dicembre. L'idea sarebbe prendere tre settimane attaccate e attraversare l'oceano verso caldi lidi. Data la mia passione per l'Argentina, pensavo al sud dell'Argentina (con tappa obbligata a Buenos Aires), ma sono in lizza anche il Peru' dove vive un vecchio amico e il messico. Viaggio sola, quindi devo scegliere mete dove si incontrino altri viaggiatori solitari. Il Sud America e' perfetto.
Mi serve un biglietto aereo low cost. Si cercano principalemnte consigli su quali siti web mi possono aiutare. Ovviamente si accettano eventuali altre proposte e magari compagni di viaggio..

La verde Iralnda mi ha privato dell'estate vera e propria e io, quando me la vado a cercare..

Beh torno a svuotare cassetti e a riempire scatole sperando che mi vengano idee meravigliose per le mie vacanze...Nel frattempo mi godo il fine settimana.

Quando ci vuole....

2007-09-04T15:59:00.000+01:00

Intrattenimento al lavoro

2007-09-04T12:08:00.000+01:00

Treni a Vapore

2007-08-10T02:08:00.000+01:00

A volte capita di emozionarsi per le cose più stupide. Racconti stucchevoli e smielensi, articoli di giornale, canzoni sentite e risentite, usarate dal tempo e abusate dalla radio. A volte basta un film, uno di quelli romatici tardo-adolescienziali che ti riportano alle superiori.

Io come sempre quando torno a casa per un po' mi emoziono molto, un bombardamento di emozioni di incontri e di ricordi. Poi vacillo. Che faccio là? Perchè non torno qua? Mi sembra che mi manchi tutto quello che ho qua. Quel che c'è là, in Irlanda, mi sembra così piccolo e minimo in confronto a tutta la mia vita di qui.
Eppure trascorrono i giorni e le ore qui e mi convinco che non è ancora il momento. Devi aspettare ancora Carlotta. Manca qualcosa...La piena convinzione di avere esaurito quell'indomabile desiderio di starsene in giro.
Passerà lo so. Già si è, in parte, consumato. Ho la certezza che non sia certo definitivo restare là. Del resto come fanno certe cose a potersi considerare definitive? C'è sempre la casella probabilità e quella imprevisti..Anche quando viaggi a mille e sembri un treno in corsa che travolge tutto ciò che incontra e non si ferma mai.
Ora tutto qui è concentrato in pochi giorni, gli amici, le cose da fare. Il tempo scorre via e mi sembra che tutti siano lì per me. So che se tornassi qui non sarebbe uguale a questi momenti, brevi ma intensi. Quanto ci vorrebbe per tornare a quella routine che mi riporterebbe a cercare di ripartire?
Non è una fuga. E' più un desiderio di esaurire la cosa, per non guardarmi indietro e vedere che ho lasciato indietro qualcosa di importante.
Oggi mi sono proprio accorta che ancora non mi sono riappropriata della mia vita, nel senso dei miei pensieri. Ancora mi faccio, a tratti, travolgere da quella strana malinconia, che mi tiene compagnia e mi aiuta a piagnucolarmi addosso quando le cose non girano.
Uno sguardo sempre indietro. Poi ripartirò, perchè tanto là lo sguardo comincia a essere sempre avanti. Solo quando non esiterà più sarà il momento di tornare. Perchè la vita è una linea che gira....

Back to Italy

2007-08-08T10:34:00.000+01:00

Torno all’Italia, al sole, alle persone e ad un po’ di ozio. Torno e internet non funziona, il cellulare quasi mi esplode tra le mani, lo specchietto retrovisore della mia auto, in un momento di inspiegabile delirio si stacca e non capisco perché.
Torno e do per lo più la caccia alle persone…vorrei vedere tutti per tutto il tempo possibile e senza saltare nessuno. MI concedo una trasferta a Bologna per cercare di vedere anche quelli che non vedo mai. Ritrovo Federica, Lorenza, Federica (la futura mamma) e Alessandro. Bologna la ritrovo, assolata, deserta e più o meno uguale. Bologna mi regala ad ogni passaggio una voglia di ritorno, una malinconia velata che ,mi vorrebbe ancora camminare di fretta sotto i portici alla ricerca di qualcosa, o di qualcuno.
Oggi, cercavo per lo più i libri. Faccio scorta per l’Irlanda. Li guardo tutti in fila, due non li ho trovati e tre o quattro li ho presi per caso. Per puro caso li guardo e leggo le note sulla copertina mi accorgo che di otto libri cinque sono di autori tedeschi. Se lo avessi fatto apposta non ci sarei riuscita. Non so da quale iniziare.
Uno lo punto da secoli, ma per ragioni che ora posso definire ridicole non avevo il coraggio di leggere. Un giorno all’anno di Christa Wolf. Lei è ufficialmente stata eletta la mia autrice preferita.
Non so se inizierò da quello. Alla fine ci sono due libri di Gunter Grass e uno, Opinioni di un Clown, di Boll (a proposito Guccia ho preso spunto dal tuo blog…mi hai incuriosita) che mi attraggono più intensamente (si può dire??).
Poi c’è un libro che ho comprato solo per il titolo, non mi sono nemmeno soffermata molto sulla storia…L’infinito viaggiare forse è famoso, non lo so, ma io mi sono sentita chiamata in causa. Il mio stato d’animo.
Ora ho il letto cosparso di libri, sto scrivendo sul un file di word che copierò sulla chiave USB e domani troverò il modo di pubblicare. Guardo un DVD degli Afterhours e ne scarto un altro che puntavo da tempo Walk the line, un omaggio a Johnny Cash.
Sono un po’ agitata. Improvvisamente mi rendo conto che sono ingrassata un sacco, che mi mancano tanto i miei amici, che sono legata a Parma più di quanto pensavo… Che odio di cuore quei due stronzi con cui divido casa in Irlanda. Che mi dispiace per Alex, che sarebbe un meraviglioso coinquilino..
MI mancava tanto Fra, mi manca l’esta thè…
Sono in delirio, mi mangio troppo le unghie e devo cercare di dormire….

Domenica di (quasi) agosto

2007-07-29T13:46:00.000+01:00

Ogni tanto mi guardo indietro e penso che la strada percorsa sia stata lunga e non proprio in discesa. A volte, anzi no molto spesso, più che una strada in salita, mi pare di aver camminato sul Tapis-Roulant, una fatica immensa rimanendo sempre allo stesso punto e con la faccia tosta di aumentarne io la pendenza per fare più fatica. A che scopo poi? A me piacciono tanto le lunghe camminate soprattutto lungo la spiaggia, che di solito è piana...

Ora ho cambiato il passo, o sono più allenata, e la strada mi sembra meno faticosa, o faticosa il giusto. si alternano paesaggi più o meno piacevoli, ma si prosegue. Normalmente.

Credevo che non ci sarei mai arrivata a percepirla così, la strada.

Mi penso un anno fa e non riuscivo nemmeno a camminare. Confusa, triste, nervosa, insoddisfatta, innamorata e delusa. Ora sono cambiate tante cose, coem se mi fossi svegliata una mattina in un posto nuovo. Da un giorno all'altro una percezione completamente diversa. Sono consapevole che non sia stato un risveglio insolito una mattina. So che sono stati piccoli passettini, di cui improvvisamente prendi consapevolezza e ti sembra di avere fatto un salto da giunness dei primati.

Mi ritrovo così in un momento in cui vorrei scrivere che è successo e non so più quale è il punto. Da dove siamo partiti? Lungo viaggio. Amori che improvvisamente sembrano non essere mai esistiti, se non in un'altra vita, fanno capolino. Li osservo un po' commossa, intenerita. Qualcosa di bello, bellissimo, che semplicemente non doveva durare se non il tempo di lasciarmi bellissimi ricordi. Improvvisamente non ha più molta importanza, guardo avanti. Sembra non esserci nulla..O forse ancora vedo, ma non guardo. Preferisco perdermi in un profumo che mi inebria ogni volta per il tempo di un respiro, profondo, come chi ha trattenuto il fiato per troppo tempo.

Buono, fresco ed estremente piacevole. Musica di sottofondo. Apro gli occhi e non vedo più nulla. Forse era un sogno.

Overtime

2007-06-30T16:17:00.000+01:00

Sabato di straordinari. Avrei preferito un sabato straordinario. Invece mi ritrovo qui. Altalenandomi tra il molto lavoro e l'attesa del lavoro. Che e' un po' quel che faccio sempre.
Noia mortale. Poco gratificante ed estremamente alienante. Il problema organizzativo peggiore di questo posto e' che da Lunedi' a Venerdi' devi portarti uno maglioncino perche' l'aria condizionata di uccide, poi ti ritrovi nel sabato di straordinari con un caldo torrido, che rende ancora piu' impegnativo il numero imprecisati di ore che dovremo trascorrere qua dentro.
Finalmente dopo giorni uno spiraglio di sole. Cambia perfino l'odore dell'aria.
L'altalenarsi di ultralavoro e attesa di lavoro mi lascia molto spazio per pensare, meditare e progettare.
Non so, mi sembra che se smetto non c'e piu' vita. Magari non mi muovero' da dove sono, ma mi piace pensare di poter fare qualsiasi cosa.
Forse lo faccio, per ora, solo perche' quel che c'e' in cantiere e' poco e fiacco.
In questa estate che non e' estate. Pioggia ininterrotta e riscaldamento acceso. Il sito della ryanair non offre vie di uscite. Restano i siti metereologici che mi regalino l'illusione del sole, magari non di spiaggia e bikini, ma di lunghe passeggiate si'.
Mangio porcherie, bevo orrendi caffe' e sogno l'amore. Ci spero ancora, che esiste e che pure io lo trovero'.
Per ora fiacche immagini di amori passati (e triturati) e il tentivo distratto di afferrare una mano che mi sfiora continuamente ma che non afferra la mia.
Non ho ancora capito se sogno o sono sveglia.
New message in your email, lampeggia a fondo schermo.
Oggi mi sento prorpio Bridget Jones.

Argentina te quiero..

2007-06-21T08:54:00.000+01:00

La Patria

Questa terra sugli occhi,
questo panno appiccicoso, nero di stelle impassibili,
questa notte continua, questa distanza.
Ti amo, paese buttato a mare, pesce a pancia in su,
povera ombra di paese, pieno di venti,
di monumenti e gigionate,
di orgoglio senza oggetto, soggetto ad assalti,
preso a sputi ubriaco inoffensivo che impreca e sventola bandierine,
distribuisce coccarde sotto la pioggia, e schizza
di baba e stupore campi di calcio e ring.

Giusto perche' ultimamente mi e' nata la passione per il tango. Che poi non e' vero che mi e' nata ultimamente perche' amo l'Argentina e quel che ne consegue da tempo immemorabile. Diciamo che da poco mi sono data al tango.

E' nel passato, nei cortili all'ora del mate, nelle sere d'estate, nelle radio a gakena o con le prima valvole, che lui e'nella sua verita' quando canat i tanghi che lo riassumono e lo fissano nei ricordi.

Julio Cortazar - Il giro del giorno in ottanta mondi

In viaggio verso ovest..

2007-06-11T11:50:00.000+01:00

Lavorare porta via tempo. Ecco che, nonstante abbia l'accesso ad internet al lavoro, ho trascurato il blog, nell'intento di trovare il tempo per raccontare il mio recente viaggio nell'ovets dell'Irlanda. Lavoro complesso e' stato soprattutto recuperare le foto della maggior parte dei partecipanti, per cercare di documentare il viaggio. Non le ho ancora recuperate tutte. Mancano ancora due perosne che mi devono recapitare le loro foto. Non aspetto oltre, che se no mi dimentico persino dove sono stata.

In occasione del bank holiday del 4 di giugno (non mi chiedete che festa era, bank holiday vi basti) abbiamo noleggiato una macchina e siamo partiti alla scoperta del "West".
Il viaggio e' partito sotto una pioggia torrenziale che ci ha accompagnato da Dublino fino a Galway, dandoci tregua solo verso sera quando siamo arrivati a Connemara e il sole e' apparso giusto in tempo per regalarci il tramonto sul lago.
Siamo partiti in sei. Cinque donne e un uomo, che non un pazzo, ma solo un uomo che secondo me alla fine dle viaggio aveva il mal di testa...Gli va' il merito della pazienza, decisamente molta. Gli va' la copla di essersi sempre fatto attendere. Poi dicono delle donne.
Di scoperte ne abbiamo fatte poche, nel senso che la zona di Galway, delle Cliffs of Moher e di Connemara sono molto famose. Era festa e c'era anche parecchia gente.
La gente dell'Ovest io la trovo molto piu' cordiale di quella di Dublino. Forse perche' a Dublino sono stanchi di essere invasi. Perche' loro, gli irlandesi, ormai qui sono in minoranza...L'ovest non e' cosi'. L'ovest e' pieno di turisti e a Galway ci sono un sacco di stranieri, ma non hai l'impressione che il paese non gli appartenga. Qui a Dublino purtroppo a volte sembra essere cosi'.
Fare il resoconto del viaggio sarebbe ripetitivo..avevamo la bellezza di tre giude e non so quante mappe. Sicuramente leggere rende meglio di tante descrizioni che potrei fare io.
C'e' una cosa che mi e' paciuta davvero tanto. A parte i paesaggi, a parte il sole che picchiava forte (mi sono riuscita a strinare le spalle), prati sconfinati e un'ottima compagnia...Il terzo giorno sulla strada che porta da Galway alle Cliffs ci siamo imbattutti in un ristorante gestito da due ragazzi, una coppia, lei e' altoatesina e lui sud-africano. Il primo posto in Iralnda dove ho mangiato davvero bene...Ma poi lor mi hanno dato questa sensazione di pace e serenita'. Il paese piccolo e abitato da poche persone. Gente che come loro tende a vivere li' solo un periodo dell'anno. Non so come spiegare la voglia che mi e' venuta di trasferirmi in un posto cosi', forse in mezzo al nulla,forse quando non c'e' il sole di quel we ti ammazzi di noia. Ma mi ha dato l'impressione di essere un posto dove puoi ritagliare i tuoi spazi. Forse l'idea non sembra orginale. Alzi la mano chi non a mai pensato di vivere dell'indispensabile continuando a fare primcipalmente le cose che gli piacciono? Il discorso e' che tra quelli che lo pensano, ci sono poche persone che lo tentano e ancora meno che lo fanno...Perche' poi ti ritrovi assorbito in una vita che non ti lascia tanto spazio. Lavori e hai meno tempo, ma magari piu' certezze, economiche chiaro, ma quanta gente c'e' che puo' vievre senza quello?
Comunque non e' questo il punto. Il fatto e' che la' in mezzo mi sentivo talmente in pace che mi dava quasi fastidio..Io non si sono abituata. Sono abituata a stili di vita tormentati. E qui a Dublino sicuramente non ti rilassi. Non ti ammazzi per lavorare come a Milano, pero' c'e' da andare, da fare.
Parlo cosi' perche' a trovare lavoro ho faticato abbastanza (per la media di qui). Alla fine esco di casa all'alba e torno sempre la sera tardi. Vivo sballottata di qua e di la'. Non mi fermo un attimo. Io sono cosi' posso fare mille cose, quindi non e' che mi pesa. ma certecose sembrano cosi' belle da fare e, forse nemmeno tanto impossibili, che sogno, un posto piccolo tutto mio, lontano dal casino per poter smetter di lamentarmi e cercare di godermi la sensazione di stare bene...Ci sono cosi' poco abiutata, che quando mi capita di sfiorarla non la riesco nemmeno a descrivere. E' una sensazione che nelle parole sembra quasi predere di significato.
P.S. Le foto sono pubblicate qui
Ci sono tre album the west 1st day, 2nd day e 3rd day...Per chi fosse interessato.

Casa nuova..

2007-05-27T23:20:00.000+01:00

Eccomi nella mia stanzetta nuova. Posso solo chiamarla stanzetta, rispetto a quella di prima è minuscola. Ha un letto grande. Il primo istinto che hai, quando entri, è solo di buttartici sopra.
Sto facendo un processo di personalizzazione e colonizzazione della casa. E' una casa nuova. So che farò fatica ad uscire dai confini della stanza. In poco spazio cerco comunque di creare il mio mondo.
In Irlanda fa freddissimo. Ieri pioveva a dirotto e io avevo i piedi fradici. Una pioggia torrenziale. Atipica anche in qui, dove di solito c'è una pioggerellina leggera.
L'estate sembra lontanissima, non come qualche settimana fa. Non so se sarà una stanza nuova, la senzazione di una casa divisa con qualcuno, che mi fa sentire meno sola, o cosa altro. Ma qualcosa ogni tanto cambia. La strada sembra incominciare ad essere i discesa. Mi guardo intorno come non facevo da tempo. Vedo persone e le osservo...Prima erano solo sguardi fuggenti. Ho ancora un ricordo e una sensazione dalla quale faccio fatica a separmi. E' una cosa che esiste nella mia testa soltanto. Ora lo so. Non lo posso negare. Eppure mi capita di arrabbiarmi ancora. Un leggero fastidio. La realtà che contrasta tanto con l'idea che mi ero creata di lei.
A saperlo e ad avere più coraggio sarei partita prima. Ma stasera sono nostalgica e sento il vuoto di quel ricordo. Come poteva essere così grande e così immaginato?
Devo fare in fretta a riempire quello spazio con qualcosa di vero. Senza avere paura.
Le cose capitano, basta lasciarle capitare.
Ci sono due persone a cui mando un abbraccio enorme. La prima persona perchè non la vedo da tanto, perchè mi manca, mi manca la sua presenza piena di consigli..La semplicità con cui vive le cose. Una persona che mi da tante belle speranze. L'altra persona l'abbraccio perchè lo fa sempre, voglio solo contraccambiare e dirgli che sto migliorando piano, piano. E alla prossima volta, sperando che sia presto.

25 songs

2007-05-21T10:04:00.000+01:00

Allora devo risolvere il problema 25 canzoni propostomi da Guccia, alla quale devo pero; comunicare di non avere persone a cui girare l'invito..perche' se anche lo facessi mi manderebbero a cagare.
Ieri ho iniziatp questa titanica impresa e a meta' si e' cancellato il post. Misteri dell'informatica moderna o personale incapacita'?
Comunque la cosa consisterebbe nel fare un elenco delle 25 canzoni che sarebbero un po' la colonna sonora della mia vita.
Probabilmente le canzoni che scrivero' sono piu' legate al momento. Magari tra un mese ne sceglierei altre.
Per ora posso dire che l'unico elmento che non cambia mai e poi mai e' la dicosgrafia praticamente completa di Guccini a cui, la gente che mi conosce sa, sono molto affezionata.

La Canzone della Bambina Portoghese - F. Guccini
Amerigo - F. Guccini
Bisanzio - F. Guccini
Quello che non - F. Guccini
Pezzi di vetro - F. De Gregori
Le informazioni di Vincent - F. De Gregori
Due Zingari - F. De Gregori
Volta la Carta - F. De Andre'
In un giorno di pioggia - MCR
Quello che sento - C. Consoli
Estate - Afterhours
Samarcanda - R. Vecchioni
One - Metallica
Patience - GN'R
Last Kiss - Pearl Jam
Sometimes - Pearl Jam
Fiesta - Amparanoia
Where the Street Have no name - U2
Nowegian Wood - Beatles
Una nuova canzone per lei - Vasco
Stupendo - Vasco
Ventilator 80 - Ojos de Brujo
Cuore di vetro - Litfiba
The Bard's song - Blind Guardian
What's up - 4 non blondes
Englishman in New York - Sting

Alcune di queste canzoni non le ascolto da secoli, alcune sono pietre miliari del mio repertorio e altre sono semplicemnte, soprattutto in questo moemnto della mia vita, legate a qualcosa che e' molto importante...A prescindere dal fatto che possano essere belle o brutte canzoni.
Ne aggiungerei un miliardo. Se qualcuno vuole aderire all'iniziativa di scrivere l'e'enco delle canzoni, poi me lo puo' comunicare che le vado a vedere...

Sunday

2007-04-29T22:49:00.000+01:00

Il gusto di svegliarsi la domenica e di avere tempo per fare un sacco di cose. C'è un gran sole oggi. Fa venire voglia di sedersi sul prato, togliersi le scarpe, leggersi un libro, magari o non fare proprio niente. A volte uno passa più tempo a convincersi di una cosa che a metterla in pratica.
La solitudine a volte fa bene. E' un periodo in cui non ho tempo di fare niente, nemmeno di leggere, un po' mi manca. Non pensavo mi potessero mancare certe cose. Mi manca anche il tempo di annoiarmi. Di pensare no, quello lo puoi fare anche mentre fai altro.
Stamattina mi sono svegliata relativamente presto, ma sotto il piumone si stava così bene che anzichè alzarmi sono stata lì a poltrire.
Già immaginavo la giornata, perchè dalla tenda, per quanto oscurante sia, filtrava una gran luce.
A questo punto vado al mare, a passeggiare, a prendere un po' di colore se è possibile. Che sono pallidissima.
Che bella sensazione. Il sole. Comincio ad apprezzare il caldo l'estate. Già, perchè l'estate non è mai stata la mia stagione preferita. Ma le cose cambiano. Basta questa filosofia del bastian contrario....
Sono diventata metereopatica, quindi il sole mi mette di buon umore. Mi accende.
Dovrei pulire casa...ma preferisco il sole. La polvere può aspettare.
Buona Domenica

Das Leben der Anderen

2007-04-21T11:39:00.000+01:00

Giovedì sera nonostante la stanchezza mi sono forzata ad andare al cinema. Il film "the lives of others" mi incuriosiva e da tempo volevo vederlo. Beh direi che è un gran bel film. Premetto che ho fatto molta fatica. Il film qui è ovviamente in lingua originale sottotitolato in inglese. Valutando che io di tedesco non ho la più pallida idea e che non sono abituata a leggere i sottotitoli (in inglese per di più), ho dovuto prestare molta attenzione, questo probabilemnte è stato un bene, ero talmente stanca che avrei altrimenti rischiato di dormire!
Ok, comununque io è un film che consiglio. E' un film ambientato a metà degli anni '80 a Berlino Est..Una storia sulla DDR. Evito di tralasciare dettagli per togliere il gusto di vederlo. Comunque è vivamente consigliato!

In viaggio verso nord

2007-04-09T23:01:00.000+01:00

Relax..Un viaggio in verso nord per regalarmi immagini che nessuna macchina fotografica sarebbe riuscita a catturare. Un altro mondo. Anche Dublino ne sembra lontana. La sensazione del limite al nord dell'Irlanda. Oceano. Tramonti da lasciare senza fiato.
E' così. Nemmeno le parole possono aiutare le immagini. Quell'Irlanda che si racconta nelle storie, nelle leggende, ora l'ho vista. Mi sento un po' più in Irlanda e un po' meno a Dublino.
Un viaggio che mi ha regalato pensieri, oltre che immagini, a volte forse anche malinconia. Ho portato con me tante persone, le saluto e le abbraccio tutte, perchè per quello che provo e per quello che vorrei dirgli e raccontarli, non bastano le immagini e nemmeno le parole...
Quando vincerò la stanchezza ubblicherò più foto, per ora solo scorci di Irlanda...

P.S.:vedi tramonto in fondo al blog!!!

P.P.S. : vedi altre foto qui

Verso Gleann Dá Locha

2007-03-26T21:53:00.000+01:00

Buone nuove..

2007-03-24T11:09:00.000Z

E' proprio vero che quando te ne vai la tua casa ti piace di più. Ogni volta che torni. Sono tornata in Italia consapevole del fatto che se qualcosa non cambiava in fretta questo sarebbe stato l'antipasto del mio ritorno definitivo. Avevo voglia di casa, di famiglia, di amici e di abbandono della solitudine che, nonostante qualche fedele alleato trovato all'estero, mi stava soffocando. Tesa, nervosa e incazzata con il mondo, sono sbarcata a Bergamo mercoledì sera alle 20.40 circa. Alle 22.30 già mi vedevo ricoverata in un centro psichiatrico al mio definitivo ritorno in Italia...Poi giovedì mattina qualcosa è cambiato. Squilla il cellulare e dall'altra parte la voce allegra di Mika mi annuncia che ho superato il colloquio e che se sono disposta ad iniziare a lavorare martedì il posto è mia...Non stavo più nella pelle. Domani torno in Irlanda. Si incomincia da capo. Quando ero ormai rassegnata ce l'ho fatta. Tutta sola. Nonostante i fiumi di lamentele e lo sfinimento multimediale e non che ho inflitto ad alcune anime pie non ho mollato. Ora mi sono rianimata. Oggi ad un anno dalla mia laurea ho raggiunto un altro dei miei improbabili obbiettivi. Itinerando vado avanti e prima ancora di iniziare pernso già a quale sarà il prossimo obbiettivo.
Questo è l'anno del sagittario (dicono) e nella teoria di mia madre fino alla fine di marzo ci sono gli strascichi dell'anno vecchio. Bene marzo sta finendo e il 2006 mi ha messo in difficoltà. Ora vediamo se davvero incomincio a risalire la china...a me l'energia non manca mai!!!!

Mi arrogo il diritto di correggere e mi invento da sola il mio generale. Sono giusta come lo sono tutti. Che c'è da dire?
L'attende un esame, dice il generale. Un risultato particolarmente brillante non lo avrà, con questo non le dico nulla di nuovo. Mediocre si potrebbe chiamarlo, se non si sapesse che il raggio della sua intelligenza e della sua memoria, in questo momento ancora limitato, si amplierà. Lei saprà certamente la donna raggiunge il massimo delle sue capacità quando si avvicina alla trentina? Nel suo caso signorina, potrebbe verificarsi più tardi.
Sia prudente, le dice il generale. I prossimi sei mesi non saranno facili per lei. Ha i nervi scossi. Ci sono parecchie malattie in vista. Quello che lei invece sta vivendo in questo periodo lo chiamerei piuttosto uno stato passeggero di debolezza nei confronti della vita.
A questo punto il mio generale la guarda in viso, uno sguardo rapido, vuole accertarsi: ha un poco allentato le briglie, finalmente oppure no? E vede che può continuare.
Difficoltà interiori, dice ancora il generale, se ne presenteranno sempre, ogni volta che lei è posta di fronte alle decisioni.

Latitanza

2007-03-23T10:43:00.000Z

Ciao a tutti, scusate l'assenza prolungata, ma prima ho avuto visite a Dublino e ora sono in Italia 4 gg per fare il cambio guardaroba. In casa la connessione internet è deceduta secoli fa. Per San Patrick foto cliccate qui. Sono già pubblicate su un altro blog. Essendo in un internet cafè non ho molto tempo, anche perchè qui costa più un'ora di internet che una pinta di guinness. Al mio ritorno a Dublino previsto per domenica sera porrò rimedio. A presto.

La sporta della spesa..

2007-03-15T23:13:00.000Z

Settimana riflessiva. Talmente riflessiva che su quella panchina ci potrei essere seduta io con la sporta della spesa a dare da mangiare ai piccioni. Bell'immagine vero? Mia nonna da bambina mi portava sempre al Parco Ducale a dare da mangiare alle anantre..Mah.
Sta arrivando una mia amica da Manchester. Un'altra esule. Da Bologna all'Inghilterra. Starà qui in occasione di San Patrick. Io cercherò di documentare gli eventi.
Nel frattempo, virtualmente, mi alzo da quella panchina, prendo la mia sporta con le briciole per gli uccelli e smetto di pensare.

Rientiamo

2007-03-14T00:30:00.000Z

Ich tanze mit dir in den Himmel hinein

2007-03-13T16:09:00.000Z

Dopo il grande dilemma post-Cassandra ho avuto qualche giorno di riflessione, in cui mi sono data alla lettura di recupero dei fumetti arretrati, così da sciaquarmi la bocca dal piacevole sapore dell'ultimo libro. Non sono riuscita a variare molto sul tema. Infatti ho iniziato un altro libro della stessa autrice, che si chiama Riflessioni su Christa T.. La protagonista è sempre una donna (Christa Wolf scrive spesso solo di donne) o meglio una ragazza. Ovviamente sono ancora in alto mare. Ma questo libro è stato scritto nel 1969 in pieno regime comunista nella vecchia RDT. Visto che la visita a Berlino lo scorso autunno ha acceso in me una grande passione per il periodo Guerra Fredda, ora tutto quello che mi rimanda lì, lo assaporo con molto gusto. Ammetto che il gusto e sapore e passione e curiosità e quant'altro vi viene in mente in merito all'argomento è stato fortemente alimentato da un esame di Relazioni Internazionali da me preparato l'estate del 2005..Esame che ha spremuto le mie capacità di applicarmi allo studio, fino all'ultima goccia. La cosa rimmarrà contenuta fino a quando non mi metterò a studiare il tedesco o, peggio ancora (e comunque più coraggioso) il russo! Ovviamente se sapessi 3 parole di tedesco non sarei mai tornata da Berlino..Magari vivrei come squotter in qualche centro sociale berlinese (che ce ne sono un miliardo), ma almeno non pianterei madonne in Irlanda dove tra un po' pagherò anche l'aria che respiro e, soprattutto, dove tanto non imparerò mai l'inglese!

Quando si trattò veramente di scappare, portando con sè un minimo di bagaglio, lei si è sempre tenuta vicino un libriccino rilegato in seta azzurra a fiorellini e sulla copertina, scritto con una scarabocchiata calligrafia infantile: VORREI TANTO FAR POESIE E ANCHE SCRIVER FANTASIE.

2007-03-12T23:32:00.000Z

Era nelle mie sagge intenzioni aggiungere un video di youtube che vedeva la co-presenza di jack-johnson e ben harper. La mia abilità informatica è nulla in questo senso, quindi zero..Ma siccome amo entrambi ne consiglio l'ascolto e, alle signore, ne consiglio la visione perchè diciamo chela loro musica fa bene alle orecchie, ma le loro facce fanno bene a molte altre cose...

Da un libro all'altro

2007-03-11T00:15:00.000Z

Lei era l'altra. Lei era come io non potevo essere. Aveva tutto quello che mancava a me. E' vero che mi chiamavano "bella", lo so, perfino "la più bella", ma intanto restavano seri. Quando passava lei, sorridevano tutti, il primo sacerdote e l'ultimo schiavo come la più stupida sguattera. Cerco una parola per il suo manifestarsi, non riesco a fare diversamente, la mia fiducia in una locuzione felice, in parole dunque, che possono fissare, anzi a volte perfino suscitare ogni manifestazione, ogni accadimento, mi sopravvive. Ma con lei fallisco. Era composta da elementi diversi, da grazia, soavità e fermezza, addirittura durezza, nella sua natura c'era una contraddizione che risultava irritante, ma anche seducente, che si sarebbe voluto ghermire, custodire o estirpare, anche a costo di annientare lei. Aveva molti amici, con cui non manteneva le distanze, di strati sociali che a quel tempo non frequentavo affatto, e cantava con loro, canzoni che faceva lei stessa. Era buona e aveva nello stesso tempo uno sguardo cattivo con cui leggeva dentro di me, ma non dentro di sè.
CASSANDRA - C.Wolf

Non mi piace quando finisci un libro che ti piace, perchè quando ne inizi un altro non ne assapori il gusto. E' come mangiare piccante, quel che viene dopo ha meno sapore

Donne..E che donne!

2007-03-08T19:33:00.000Z

Ero indecisa...poi ho scelto loro. E' il mio omaggio alla bellezza e alla femmilità, in cui io per altro scarseggio..

Input?

2007-03-05T09:13:00.000Z

Quando mi sento ansiosa preoccupata e particolarmente nervosa tendo a dare la responsabilità a qualche calamità naturale al di fuori della mia portata. Il discorso è logico. Se la tua vita è rose e fiori le paranoie tendono a diminuire o a scomparire. Quando sei impantanato dentro ad una situazione che non ti agevola tendi a vedere tutto assolutamente nero. O se non altro tendi ad agevolare il tuo lato paranoico. Tendenzialmente ho una velocità di pensiero da giunness dei primati. Nel senso che, quando ancora non ho completato un pensiero, ne sto già, diabolicamente creando un altro. Fiumi di parole sono stati spesi da amici e parenti per farmi notare che sono personalmente pessimista verso me stessa...Pessimismo inutile e gratuito. Intendiamoci, se una cosa deve andare male, andrà male anche se non ci pensi prima (frase ottimistica per l'appunto). Ma il punto non è questo o anzi è proprio questo. Pensa positivo che almeno non te la gufi...Se ci riuscirò farò un comunicato stampa. Non si capisce. Per il resto l'ansia, mia fedele compagna, mi sta svegliando dai miei dolci sogni sempre prima la mattina. La ringrazio di cuore. Ne avevo proprio bisogno. E' il secondo post simile in pochi giorni che scrivo...Sono le solite lamentele o devo iniziare a preoccuparmi. Come mi diceva ieri un amico. So che il cambiamento è vicino. Sì perchè a questo punto un input esterno positivo e abbastanza forte non sarebbe male. Un bella botta di vita.

Il buongiorno si vede dal mattino..e che mattino!

2007-03-01T08:28:00.000Z

Come ci si riprende da una delusione? Non parlo di delusioni d'amore tipo dio mio mi ha lasciata ora che faccio? non troverò mai nessun altro come lui...e palle varie. Parlo di persone che credi in un modo, che ammiri, apprezzi, stimi...Poi un giorno ti accorgi che era solo un'idea che avevi di lei (o di lui) e non sai metterci una pezza. Ci rimani male per l'abbaglio. Sì hai l'amaro i bocca.
Io mi sento così. Delusa nel non riuscire a riconoscere qualcuno che mi sembrava non perfetto, prchè la perfezione forse non esiste, semplicemente bello perchè ne apprezzavo pregi e difetti...Forse ingenua io nel credere che questa sensazione fosse eterna, immutabile e incondizionata...Ma una persona non è un quadro. Cambia. Pensa, vive, ragiona, a volte sbaglia e io ci rimango male, quasi non lo accettassi, proprio come a volte non accetto in me il commettere gli errori...Quegli errori che semplicemente ti fanno umano. Bello, bellissimo, assolutamente imprefetto!
Questo dovrei imparare a fare, apprezzare, stimare, amare i pregi, ma soprattutto i difetti. I miei. Perchè la perfezione non esiste, grazie a dio. E perchè spesso, davvero, solo inciampando negli errori e nel perpetuarsi dei nostri difetti riusciamo ad andare avanti, a farci più forti e, nel mio caso almeno, a divenatare grandi.
La mia sindrome di peter pan, i miei capricci, i miei vizi, a volte li odio a volte semplicemente mi fanno sentire me stessa...E' in quelli che mi capita di riconoscermi, quando darei testate contro il muro, quando mi sembra di esplodere, quando vorrei urlare, gridare e poi rimango ferma, immobile, mi sembra di non poter reagire. Non sfuggi da te stesso. Cerco di accettare di me la mia pericolosissima volubilità. Quella mi fa sorridere agli altri e a volte piangere da sola...

Mare

2007-02-28T09:49:00.000Z

Potrebbe essere nostalgica come cosa..Ho voglia di mare, dirlo scrivendo da un'isola sembra follia, il mare ovviamente qui non manca, ma ho voglia del mio mare, quello che mi sa ci casa, quello che conosco bene e che, per tanti anni è stato lo sfondo delle mie estati.

L'utilità dell'inutilità...

2007-02-27T09:25:00.000Z

Mi ritengo una persona piuttosto organizzata (anche se estremamente disordinata), credo che questo sia dovuto alla mia propensione al pensare e ripensare le cose fino a non averne esaurito tutti gli aspetti da me partoriti. Quando questo non è sufficiente sono capace di riprendere in mano il discorso e svilupparne aspetti che penso di aver trascurato.
Significa che sono scrupolosa? No, significa che la mia propensione alla paranoia e alla sega mentale è talmente tanto alta, che nemmeno sotto radice cubica sarebbe accettabile. Utilità? Zero. Posso se mai dire dannosità (si dice?) alta. Per esempio stanotte ho dormito malissimo. Ogni volta che mi giravo nel letto e davo un accenno di dormiveglia riuscivo ad attivare il cervello con una delle mie utilissime riflessioni sulla vita che sto vivendo e, forse ancora più utile, su quello che è stato... Partiamo dal concetto che, se è vero che la vita va' vissuta giorno per giorno (come mi dice fino allo sfinimento mia madre), è abbastanza inutile pianificare il futuro (anche se necessario perchè non è che uno può improvvisare tutto). Però il futuro è incerto, diciamo che te lo puoi giocare...Ma il passato? Dove cazzo sta l'utilità di frantumarsi il cervello sul passato? Non esiste proprio. Danni solo danni! Di sega mentale in sega mentale. Un'improbabile perdita di tempo. A volte mi dico Carlotta ma leggiti un libro...Guarda un film se non sai che cazzo fare! Impara a suonare la chitarra (cosa che sono 10 anni che ti riprometti!)...Scrivi, dipingi, datti al punto croce! E invece no...Il passato è scritto nero su bianco, inciso sulla pietra, scolpito nella memoria! La fedina penale ogni tot di anni te l'azzerano, il passato è tutto tuo, nei secoli dei secoli...Ne dovrei solo prendere coscienza. Invece no...I se e i ma imperano nella mia mente come se fossero un dio a cui prestare devozione!
Se questa è la mia indole non posso nemmeno pretendere di stravolgermi a trent'anni, ma ultimamente ne sono un po' troppo imprigionata..A tratti è come se mi impedissi di vivere il presente e godermi le sorprese che può riservare il futuro...Che fare?

P.S. se qualcuno leggesse e avesse voglia di darmi un consiglio o anche solo un'espressione di solidarità lo gradirei. Chiedo invece per favore di risparmiarmi un suggerimento moralistico con massime da baci perugina perchè mi viene il vomito!
Grazie per la comprensione...

2007-02-26T21:56:00.000Z

Sull'orlo della grandezza

2007-02-21T17:11:00.001Z

Quando t'investe un sentimento vero
che è come l'uragano
e tu hai paura
di perdere la luce
e di smettere di vedere le piccole cose
di ogni giorno
E pensi che qualcuno
inopinatamente
voglia darti
qualcosa sulle spalle
non capisci se è un cadavere
o una grande vittoria
allora tremi dalla paura
e non sai chi sia il portatore
di questa chiamata
che ti prende le gambe
e te le fa tremare

vorresti parlare
e ti si inceppa il volto
vorresti ridere
e diventi un ghigno di lebbra
ad un certo punto
ti senti bello come Lucifero
e non sai
che questa resurrezione
non è un'adolescenza
ma è la maternità della luce
che hai sempre avuto nel grembo.

- A.Merini-

Metamorfosi!

2007-02-18T22:25:00.000Z

Oggi ho vissuto un'esperienza extra-corporea. Non sono stata in coma, non ho visto la luce. Semplicemente mi sono osservata da fuori. A periodi io ho bisogno di cambiamenti. Una volta erano frequenti. Cambiavo spesso colore di capelli, pettinatura, stile. E' diverso tempo che sono così, ogni tanto penso che sarebbe ora di cambiare, ma poi non lo faccio mai. In un delirante pomeriggio domenicale ho avuto la "visione" della mia prossima evoluzione..Mi è insomma venuta una gran voglia di cambiamento. Irrequieta. Sono irrequieta. La mia mente gira, sembra un leone in gabbia. Mi porterà da qualche parte?

Che dire. Mi rivolgo ad un visagista? Semplicemnete sperimento fino a quando non mi vedo dal di fuori come mi immagino dal di dentro..Vedremo..

Ansie da prestazione!!!!

2007-02-17T13:10:00.000Z

Il nuovo inizio porta un po' di ansia. Nel senso che è tutto così estremamente precario. Forse anche la vita è così. O almeno quelli che amano le filosofie sorperendenti da poeta della domenica, ti dicono prorpio questo non ci sono certezze, la vita è così precaria, non puoi controllare tutto..Ora non mi viene in mente niente altro, ah no la migliore: questa è la vita! che è una frase che spesso proviene da persone che la vita la leggono sui libri o la vedono in TV! Mah non so. Ho iniziato e mi sono sentita un po' inutile. E' vero che io non mi accontento mai e sono critica verso tutto. Però dopo tanto aspettare la paura che ti mandino a quel paese in men che non si dica c'è. C'è eccome. Ma oggi è una bella giornata, meglio non pensarci..Anzi, c'è da uscire e respirare questo sole e quest'aria quasi primaverile per dimenticare ogni cosa..Accantonare i pensieri...E l'ansia da prestazione!!!

E poi e poi, gente viene qui e ti dice di sapere già ogni legge delle cose. E tutti, sai, vantano un orgoglio cieco di verità fatte di formule vuote... E tutti, sai, ti san dire come fare, quali leggi rispettare, quali regole osservare, qual'è il vero vero... E poi, e poi, tutti chiusi in tante celle fanno a chi parla più forte per non dir che stelle e morte fan paura...

Parole F.Guccini - Foto Koraz

Cose nuove

2007-02-15T10:06:00.000Z

Entrare in un mondo nuovo significa penetrare in un mistero denso di labirinti, vicoli, interrogativi e incognite a non finire.
EBANO - Ryszard Kapuscinski -

Da domani si inizia, forse, una vita nuova. Sono fiduciosa, perchè un po' ci credo anche io nelle mie capacità. Sono preoccupata perchè non ho nessuna certezza. So che nessuno ce le ha, ma qui tolgo anche il minimo. E' proprio tutto da vivere e da scoprire. Affascinante? Forse. Alla fine qualsiasi cosa succeda, nella vita, non bisogna mai perdere il gusto di lasciarsi sorprendere dalle cose.
Negli ultimi anni, ma soprattutto nell'ultimo anno, mi sono lasciata un po' sopraffare paura di quello che sarei o non sarei riuscita a fare. Anche ora ho questa paura. Ma il muoversi delle cose, per quanto lento possa essere mi comincia a dare davvero fiducia. Quando accadono certe cose che ti riportano a concentrarti sulla tua vita, tutto ciò che ti sembrava tanto importante sembra lentamente perdere di significato.

Work in progress..

2007-02-13T10:45:00.000Z

Sogni

2007-02-12T15:08:00.000Z

Ricordi che mi avvolgono come un caldo abbraccio.
Ed è proprio un abbraccio il mio ricordo. Un abbraccio che non è forte, ma è sincero. Di chi non può fare niente altro che questo. Perchè non sa, non può o non vuole aggiungere niente altro.

E' qua accanto. Non mi lascia.
Mi stringe non meno di quanto lo stringa io; quasi fossimo due amanti che non possono fare a meno l'uno dell'altra.
Questa è la sensazione, ma non la storia.
E' solo un sogno intenso, un sogno che mi regala emozioni, sensazioni e colori che forse ho già vissuto.
Rubando parole di altri, posso solo aggiungere che i ricordi, prima o poi, sbiadiscono. Ma continuo a stringerlo forte fino ad arrivare, talvolta, a respirarne il profumo.

Dublino..Perchè ogni volta che la guardo sembra così diversa..

2007-02-12T14:36:00.000Z

Un ricordo?

2007-02-01T23:26:00.000Z

Le cose belle mi commuovono. Mi commuovevano le storie che mi raccontava mia nonna da bambina, le trovavo così belle, erano legata alla sua famiglia, alla sua casa..Una casa che amo, una casa che sta cadendo in declino. Popolata da tante persone un tempo. Tutti hanno scelto la loro vita altrove, ma la casa resta lì. E lentamente si lascia andare. Io quella casa non l'ho vissuta. O per lo meno non l'ho vissuta quando era una casa "viva". Ma mi ricordo di quando da bambina passavo intere giornate là. Raccoglievo i tulipani, mia zia aveva dei bellissimi tulipani nel giardino. C'era un pergolato di uva e io passavo in continuazione di lì e mi immaginavo di essere una dama d'altri tempi. Quella casa che mi sembrava così grande. Lo era. Lo è. Ogni stagione aveva la sua avventura in quella casa. C'era la stagione delle fragole, quelle piccole di sottobosco che io amavo, e amo, tantissimo. Quella dei tulipani, quella dell'uva, quella del nocciolo. Poi c'era l'inverno, andavo meno. La casa non è riscaladata, e per me che non stavo mai ferma era un problema. Alcune stanze erano davvero gelate.
Passavo il tempo a pescare nel canale co n una di quelle reti quadrate che non so assolutamente come descrivere. Ma non faceva male ai pesci. Poi li mettevo in un secchio di legno (con l'acqua dentro ovviamente!) e a fine giornata li ributtavo nel canale! Mi facevo portare in giro su un carretto di legno verde.
Ogni volta volevo visitare ogni parte di quella casa. La cantina e la soffitta erano i miei preferiti.
Poi avevo le mie leggende.
La prima era quella della storia della famiglia e di una famigerata alluvione, avvenuta tra gli anni '50 e '60, che pare aver sommerso tutto il primo piano della casa.
La seconda era quella della casa del contadino, ovvero la parte dove viveva ai tempi d'oro la famiglia di quello che si occupava della parte "agricola" della casa. Credo di non averla mai vista.
Poi cìè quella che mi piace di più, quella che narra dei colpi di mitraglia nella parete della stalla che da sulla via Emilia, proprio di fianco al mulino..Si dice che gli ufficiali tedeschi l'avessero mitragliata perchè le stalle e i fienili erano possibili nascondigli per i partigiani... questa storia me la sarò fatta raccontare 1000 volte e per me ha sempre lo stesso fascino di allora.

Ho un immagine di me seduta sulla scala di legno per salire sul fienile, con una gonna di velluto nera con le tasche applicate coi bordi azzurri e i fiorellini ricamati. Una camicia azzurra, i calzettoni in tinta, gli scarponcini e l'immancabile fazzoletto in testa..con un gatto nero, più o meno, in braccio..Questa è l'immagine di me in quella casa...Avrò avuto 7 o 8 anni! quest'estate sono andata e ho scattato un sacco di foto. La casa è cambiata un sacco, il terreno è stato quasi tutto venduto, non c'è più il pergolato nè i tulipani...Rimangono i pomodori di mia zia e la sua fantastica ciambella. Non so come la fa. Mia nonna usa la stessa ricetta, sono sorelle, l'avranno imparata insieme. Ma come quella di mia zia...Non so è immutabile. Come il meraviglioso ricordo che ho di quella casa. quella dove è cresciuto mio padre. Che racconta la sua storia molto meglio di quanto lui non abbia mai fatto. Perchè io la storia di mio padre me la sono sempre fatta raccontare lì. Da mia zia che lo ha cresciuto come se fosse lei sua madre. E perchè lui, mio padre di sè non ha mai detto niente. Tutto quello che so arriva da lì, una famiglia che da più di un secolo vive quella casa..

Notte Dublinese

2007-01-29T23:27:00.000Z

Ammetto ahimè di avere strappato questo titolo dalla più celebre canzone di Vinicio, nota come Notte Newyorkese...Non è plagio, il contenuto non è ispirato alle bagorde nottate del maestro...

Sono in un delirio da blog. Come leggere un libro prima di dormire. Faccio anche quello.
Il titolo del mio blog è ispirato da un omonimo libro di Vita Sackville West. I colti sicuramente la conoscono. Io l'ho scoperta su suggerimento di una mia prof all'Università. In realtà non è solo una prof. E' La Prof...Quella che a fine semestre ti fa essere orgogliosa di avere scelto il suo corso.
Anyway. Il libro è di inizi '900, come l'autrice (ovviamente) di cui si narra una ambigua amicizia con Virginia Wolf.
Amo questo libro perchè parla di un viaggio in Persia. Lo amo perchè mi ricorda un bel periodo della mia vita. Lo amo perchè il viaggio è una presenza costante nella mia vita. Soprattutto da un certo della mia vita in poi.

Il contenuto del libro narra del viaggio e dell'incapacità del viaggiatore di descrivere quel che vede e vive...Definito un piacere del tutto personale perchè uno stesso viaggio e le stesse immagini vengono comunque differentemente percepite dai viaggiatori..

Probabilmente è il linguaggio - quell'universo labirintico e distorto - che non è mai stato progettato per sostituirsi alle funzioni moltopiù semplici dell'occhio, e neppure per completarle. La parola segue l'immagine, una tartaruga che gareggia con la velocità della luce: dopo cinque lunghe pagine scritte riesce a riprodurre a stento una frazione dell'immagine vista. Mi fa venire in mente un orientale, il quale con commuovente ingenuità pensava che fotografando un muezzin avrebbe registrato anche le note del suo richiamo alla preghiera. Il massimo - e che massimo!- che il linguaggio possa sperare di compiere è evocare: infatti l'arte delle parole non è una scienza esatta.

Vita Sackiville West - Diario di viaggio in Persia 1926-27

Bologna

2007-01-19T19:51:00.000Z

Bologna è una vecchia signora dai fianchi un po' molli
col seno sul piano padano ed il culo sui colli,
Bologna arrogante e papale, Bologna la rossa e fetale,
Bologna la grassa e l' umana già un poco Romagna e in odor di Toscana...

Bologna per me provinciale Parigi minore:
mercati all' aperto, bistrots, della "rive gauche" l' odore
con Sartre che pontificava, Baudelaire fra l' assenzio cantava
ed io, modenese volgare, a sudarmi un amore, fosse pure ancillare.

Però che Bohéme confortevole giocata fra casa e osterie
quando a ogni bicchiere rimbalzano le filosofie...
Oh quanto eravamo poetici, ma senza pudore e paura
e i vecchi "imberiaghi" sembravano la letteratura...
Oh quanto eravam tutti artistici, ma senza pudore o vergogna
cullati fra i portici cosce di mamma Bologna...

Bologna è una donna emiliana di zigomo forte,
Bologna capace d' amore, capace di morte,
che sa quel che conta e che vale, che sa dov' è il sugo del sale,
che calcola il giusto la vita e che sa stare in piedi per quanto colpita...

Bologna è una ricca signora che fu contadina:
benessere, ville, gioielli... e salami in vetrina,
che sa che l' odor di miseria da mandare giù è cosa seria
e vuole sentirsi sicura con quello che ha addosso, perchè sa la paura.

Lo sprechi il tuo odor di benessere però con lo strano binomio
dei morti per sogni davanti al tuo Santo Petronio
e i tuoi bolognesi, se esistono, ci sono od ormai si son persi
confusi e legati a migliaia di mondi diversi?
Oh quante parole ti cantano, cullando i cliché della gente,
cantando canzoni che è come cantare di niente...

Bologna è una strana signora, volgare matrona,
Bologna bambina per bene, Bologna "busona",
Bologna ombelico di tutto, mi spingi a un singhiozzo e ad un rutto,

rimorso per quel che m' hai dato, che è quasi ricordo, e in odor di passato...